Les cent allures d�une m�re sans allure!!!

D�m�nag�e.

... me voici maintenant à cette adresse: http://petitefadette.wordpress.com/

D�m�nag�e.

http://petitefadette.wordpress.com/

s�pukoifaire.

Salut tout le monde. Venez donc zieuter ici: http://petitefadette.wordpress.com/

Dites-moi ce que vous en pensez... Il ne me reste qu'à transférer mon blogue, mais comment?!?!?

Ah ah ah hi hi hi oh oh oh eh eh eh!

Devant le succ�s des lingettes et gels antibact�riens, en raison de l'�pid�mie de grippe A (H1N1), l'Association m�dicale canadienne (AMC) met la population en garde contre ces produits. Selon l'organisme, ces produits rendent les bact�ries r�sistantes aux antibiotiques. PUBLICIT� L'AMC indique que ces germicides ne sont toutefois pas aussi performants que le pr�tendent les fabricants. La pr�sidente de l'AMC, la Dre Anne Doig, affirme que ces produits sont dangereux, car ils permettent � le d�veloppement de bact�ries et de microbes plus r�sistants, voir des supervirus �. Le microbiologiste clinicien � l'H�pital d'Ottawa, le Dr Marc Desjardins, estime que tous ces produits sont superflus. Il a soulign� que le savon et l'eau de javel suffisent, pr�cisant tout de m�me que le Purell reste le meilleur produit. Par ailleurs, le chimiste Ariel Fenster estime que le fait de vivre � dans un milieu tr�s st�rile � ne permet pas au corps de fabriquer des anticorps contre les pathog�nes. Reste la m�thode de pr�vention classique pour �viter la transmission du virus de la grippe: se laver les mains. (D'apr�s un reportage de Jean-Philippe Nadeau)

Je d�m�nage bient�t!!!

J�ai maintenant mon blogue sur Wordpress! Y� y� y�! Mais zen attendant, je m�amuse comme une folle pour trouver le look de mon nouveau b�b�. Pas facile, pas facile! De la visite d�s cet apr�s-midi. Pas le temps de vous jaser.

Excuses.

Deuxi�me nuit du Chenapan sans couche aux fesses. Il est pr�t depuis un certain temps, d�j�, mais on m�a tellement dit qu�il n��tait pas normal que j�ai presque fini par le penser. Toutes mes excuses, mon Chenapan.

Mes alin�as sont partis prendre leur Bovril.

Une posture qui a du CHIEN!

J�aime la posture du chien t�te en bas. Elle m�apporte calme et paix int�rieure et me force � rester en contact avec mon moi profond, exercice que j�ai beaucoup de difficult� � appr�cier et � ex�cuter lorsque ma t�te flotte dans les nuages. En plus de l��tirement spectaculaire que la posture apporte au dos, aux bras et � l�arri�re des cuisses� Je retrouve tr�s vite ma souplesse perdue et la vie me semble plus douce apr�s cette posture. Voil� un d�licieux deux en un. J�ai lu hier que cette posture modifiait les perspectives non seulement du corps physique durant la pratique (vision limit�e et univers mat�riel invers�), mais aussi de l�esprit confront� � une situation inhabituelle. Cette fa�on nouvelle de voir notre univers peut nous conduire vers un certain malaise. Voir les choses sur un angle nouveau peut parfois choquer notre conscience et cr�er en nous un bouclier protecteur. Des solutions se pr�sentent � nous pour nous permettre d�accepter les perspectives nouvelles qui, en temps normal, viennent d�ranger notre conscience. Il suffit d�appliquer dans notre quotidien notre pratique de yoga. Simple comme bonjour, efficace et presque trop beau pour �tre vrai, mais pas vraiment �vident. Il faut d�jouer notre mental et ne pas se laisser berner par l�id�e que la situation difficile est insurmontable. Avec calme, explorons davantage nos sensations internes. La bataille doit se livrer entre nous et nous-m�me, sans jugement, et non pas avec les autres. L�ouverture de notre conscience doit se faire sur le monde et sur ce que nous vivons. Accepter cette difficult� que nous vivons et qui trouble notre paix, recueillir les apprentissages que nous apporte cette difficult� et voir le bon c�t� des choses. Notre intuition s�est perdue quelque part et il faut vite la retrouver. J�ai toujours appr�ci� les effets apport�s par la posture du chien t�te en bas sans toutefois pouvoir mettre des mots sur tout �a. Je sais maintenant pourquoi j�aime avoir la t�te en bas et pourquoi la vie me semble plus lumineuse malgr� cette posture inhabituelle. J�ai pas de mis�re � imaginer l�allure que je dois avoir quand je pratique Adho Mukha svanasana sur mon gazon!!! Namast�!

Grrr!

Pouvez-vous dire pourquoi mes alin�as s'envolent dans le cyberespace comme si je ne savais pas qu'un alin�a pouvait exister? Branchez-vous me donne de la mis�re et je donne de la mis�re � mon estomac. Vite! Au d�jeuner!

Vaccin.

Vous y croyez au vaccin, vous? Non seulement la cr�ation d�un vaccin pollue notre plan�te, mais les m�taux lourds que le corps re�oit est une autre cause de ma r�ticence face � ce ph�nom�ne de la vaccination. En quoi injecter une maladie est un gage de sant�? Le corps, en principe, contient en lui-m�me l�arme n�cessaire pour d�truire ce qu�il a � d�truire. Je me demande en toute sinc�rit� si la Grippe H1N1 n�est pas une r�sultante de touts les vaccins que nous avons re�u� Je n�avale plus la pilule si facilement. En ce moment, on dirait que c�est ce qui arrive. Vite vite vite, nous sommes en �tat d�urgence, faites-vous vacciner pour vous prot�ger. Ma question est la suivante : Serons-nous VRAIMENT prot�g� par ce vaccin? Ne risquerions-nous pas, tout simplement, d�activer la pand�mie � cause de cette campane de vaccination? La Grippe H1N1 ne risque t-elle pas plut�t de se renforcir et d�attaquer une seconde fois de fa�on plus destructive? Nous sommes maintenant tellement aseptis�s. Le corps humain, comme tout �l�ment de la nature, poss�de-t-il en lui tous les outils pour se d�fendre contre les agressions ext�rieures, ou est-il � ce point faible et sans d�fense pour qu�imm�diatement nous le criblons de vaccins, nous le gavons de m�dicaments et nous lui ouvrons les poumons � l�aide de pompes respiratoires d�s la moindre petite alerte? Ce qui me surprend encore plus et me donne peut-�tre raison de m�inqui�ter, c�est que d�un c�t� les dieux supr�mes de la m�decine traditionnelle nous font des sermons longs comme le bras sur l�importance de la vaccination. Mais ont-ils seulement pens� demander l�avis aux docteurs en chiropratique? Je connais leur r�ponse, moi. Je connais beaucoup de gens qui gobent tout ce que leur dit leur m�decin, sans se poser de questions, et qui avalent tout ce qui leur est prescrit parce que la supr�matie doctorale en a voulu ainsi. Pas �tonnant que le monde aille si mal.

Foutue grippe.

GRIPPE A/H1N1 Y a-t-il vraiment un risque de pand�mie? Difficile de r�pondre. Par contre, ce qui est devenu pand�mique, c'est la peur! QU'EST-CE QUE LA GRIPPE? C'est une maladie virale qui atteint les voies respiratoires avec des sympt�mes plus ou moins importants de fi�vre, de courbatures et de maux de t�te. Comme pour toutes les maladies virales, les antibiotiques ne sont d'aucune efficacit�. LA CONTAGION Une personne est contagieuse pendant environ une semaine. Le virus se propage par voie a�rienne lorsqu'une personne infect�e tousse ou �ternue. Les mains repr�sentent un facteur important de propagation de la grippe si on entre en contact avec une surface touch�e par une personne infect�e. La maladie, d'intensit� variable selon la personne, se d�veloppera dans les quelques jours qui suivent l'infection et se terminera dans un d�lai de 3 � 10 jours. A/H3N2 et A/H1N1 Ces deux virus de la grippe sont les plus r�pandus, m�me que le A/H3N2 est reconnu plus agressif. Comme c'est le cas pour de nombreux organismes vivants, les virus mutent et changent afin de s'adapter � leur environnement. C'est le cas du A/H1N1 qui est devenu plus contagieux, sans pour autant devenir plus dangereux. Concernant la vaccination, le monde m�dical se lance la balle. D 'un c�t�, on sent qu'il y a des int�r�ts financiers incontestables � la vaccination. D 'un autre c�t�, aucun des fabricants de ce nouveau vaccin n'a le temps n�cessaire pour le tester et nous assurer de son innocuit�, et c'est ce qui inqui�te de nombreux scientifiques. Comme l'�crit Martin Winckler (Dr Marc Zaffran) dans son blogue sur le site Passeportsante.net, � Il n'a pas �t� possible de � pr�dire � l'�volution de la pand�mie grippale � � l'heure actuelle, la situation est plut�t moins pire que ce qu'on pr�disait au printemps. Et s'il n'est pas possible de pr�dire la gravit� d'une �pid�mie (on le constate), il est encore moins possible de � pr�dire � les avantages et surtout les effets ind�sirables d'un vaccin qui n'existe pas encore !!!! � PR�VENTION Le m�decin fran�ais Claude Bernard disait : � Le microbe n'est rien, le terrain est tout �. Le terrain, c'est notre syst�me immunitaire. Il faut donc le renforcer pour tenir les virus � distance. Le syst�me immunitaire est directement influenc� par notre � mode de vie �. Au quotidien, on l'entretient par une saine alimentation, des heures de sommeil suffisantes, une gestion ad�quate du stress, une activit� physique r�guli�re, comme par exemple, au moins 30 minutes de marche par jour. Malheureusement, la vie �tant ce qu'elle est, ces conditions ne sont pas toujours r�unies. Pour une pr�vention efficace, voici quelques moyens s�rs qui ont fait la preuve de leur innocuit� : * Les mesures d'hygi�ne qui consistent � se laver r�guli�rement les mains, � jeter ses mouchoirs en papier � la poubelle plut�t qu'� les remettre dans sa poche, � nettoyer les poign�es de porte, obtiennent une excellente note. * Ajoutez des PROBIOTIQUES au menu quotidien de toute la famille. Il a �t� prouv� que la consommation r�guli�re de probiotiques renfor�ait le syst�me immunitaire et qu'en cas d'infection, r�duisait les �pisodes de fi�vre de 75%, les sympt�mes de rhume ou de grippe de 25%, et la dur�e de la maladie d'au moins deux jours. * Pour toute la famille, l'isolat de prot�ines de petit-lait (GSH) est un aliment de haute valeur nutritive riche en immunoglobulines, des anticorps qui stimulent et �quilibrent le syst�me immunitaire. * En pr�vention ou d�s le d�but d'un rhume ou d'une grippe, utilisez des suppl�ments aux propri�t�s antivirales qui contiennent soit de l'hydraste, de l'�chinac�e, de l'astragale, des champignons m�dicinaux (shiitake, ma�take), ou l'huile essentielle d'origan. La nature est g�n�reuse et offre de multiples solutions pour maintenir un syst�me immunitaire fort et r�sistant. Prenez le temps de vous informer. * La vitamine C est int�ressante durant les mois d'hiver. Elle renforce le syst�me immunitaire et aide � lutter contre la fatigue. * L'ail aussi m�rite notre attention pour ses propri�t�s anti-microbiennes. * Assainissez l'air de la maison ou du bureau en diffusant des huiles essentielles d'eucalyptus ou un m�lange d'huiles essentielles � vis�e antivirale. Si, par malheur, le virus de la grippe vous rendait visite, gardez le lit, buvez beaucoup de liquide, incluant des tisanes antitussives et d�congestionnantes, augmentez l'humidit� dans votre chambre, et pendant quelques jours, prenez davantage de probiotiques, de vitamine C et de suppl�ments anti-viraux. Octobre 2009 Lise Gu�nette, ND.A. Membre de l'Association des naturopathes agr��s du Qu�bec (ANAQ) Tous droits r�serv�s � - RETOURNER � LA PAGE PR�C�DENTE- Conception de Morphart Cr�ations Inc. - 2007 -

http://www.diva-yoga.com/article-yoga-posture-chien-tete-en-bas-perspective.html

Tr�s int�ressant, �a. Comme tout ce qu'�crit Maryse Lehoux. Tellement int�ressant que �a me donne le coup de pied dont jamais besoin pour me lever de ma chaise et m�enfermer dans ma chambre pour une heure de yoga. Ciao!

Pour que le monde entier comprenne ma joie.

Oui oui oui oui oui. Ouiiiiiiiii ouiiiiiiiii!!! Oh ouiiiiiii! Oh ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Oui. Oui oui oui. O.u.i. Oui. OOOOOOOOOUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIII. Oui. Yes. Yesssssssssss!!! Oui. Iuo. Oui? Oui!!!!!! Oui!?! Ohhhhhhhhhhhh yeahhhhhhhh! Yes yes yes yes yes! Si si si! Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Aa. Aaaaaaaaaa! Sim sim sim. Ja. Ja ja ja! Oui. Enfin.

Dommage.

Difficile pour moi de corriger mes fautes quand je publie les textes. Est-ce juste de mon c�t� mais j��prouve beaucoup de difficult� avec Branchez-vous et je songe s�rieusement � d�m�nager mon blogue. Dommage, tout de m�me, car j�aime encourager le Qu�bec. Mais l�, �a n�a plus d�allure.

Le vilain petit canard.

Je grince des dents syst�matiquement quand les gens analysent mon Chenapan de fils avec leurs dipl�mes universitaires et non avec leur logique en s�exclamant devant leur �go gonfl� � bloc que MON fils n�est pas normal parce que patati, et pas normal parce que patata.�

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Il existe maintenant des cat�gories dans tout et pour tout, et un �tre humain n�est plus un �tre humain mais un ��auditif-dislexique de phase 3b4-49 et hyperactif c-12 (bingo) et anormal parce qu�� 3 ans et 2 mois le num�ro en question (Big Brother!� Big Brother!) pr�f�re chier sans ses culotte pour ne pas perdre une minute � jouer aux Lego.� Mais c�est l�fun, les Lego, et je ne vois pas en quoi il est anormal pour un enfant de l��ge du Chenapan de saliver et de faire caca dans sa culotteWinnie.� Bordel.� Il est en sant�.� Tout le monde le trouve chou.� Il est actif et je ferai surtout pas la gaffe de le rendre assez lisse et uniforme pour qu�il rentre dans l�unique moule que notre soci�t� bord�lique a con�u pour les 2 milliards d�enfants qui peuplent la plan�te.� Je me censure sur mon propre blogue (Juliette, oh Juliette!� Je te comprends tellement!) pour ne pas blesser les consciences qui ne pensent pas comme moi, m�me si elles ont tout � fait le droit de ne pas penser comme moi, et m�me si j�ai tout � fait le droit de ne pas penser comme elles.� Et c�est tant mieux si les consciences naviguent sur plusieurs niveaux car la conversation s�alimente et se teinte de couleurs parfois tr�s psych�d�liques.�

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Je passe pour une femme compliqu�e et pleine de principes compliqu�s alors que tout ce que je pr�ne est simple simple simple comme la simplicit� m�me.� La nature, le yoga, la m�ditation, le respect de soi et des autres.� Pas toujours facile de se ramener � nos racines et d�accepter de vivre sans se d�connecter de nos bases.� �a demande un p�tit effort et l�effort, de nos jours, �a demande trop de temps pour qu�on si attarde.�

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Tout �a pour dire que j�ai rendez-vous avec le p�diatre du Chenapan parce que son orthophoniste veut l�envoyer en physioth�rapie et en ergoth�rapie parce qu�il fait encore caca dans sa culotte.� St-cibole du bordel!� Je r�p�te cent fois que mon fils doit vivre les �tapes sans se sentir bousculer.� La preuve?� Rom�o m�a fait remarquer que le Chenapan ne mouille plus sa culotte depuis que l�orthophoniste nous fout la paix.� Bizarre, non?� Bizarre aussi que l�orthophoniste et son amie l�ergoth�rapeute se liguent contre moi quand je leur dit que mon fils, quand il perce ses dents, salive comme un p�tit cochon.� C�est � croire qu�elles �l�vent mon fils � ma place et qu�elles le connaissent mieux que moi!� La diff�rence entre elles et moi, c�est que elles, elles ne sont pas (encore) m�re.�

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Qu�on arr�te de s�acharner sur nos enfants, et la terre finira par tourner rond.� Voil� mon principe que le monde trouve si compliqu�.�

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J�avais m�me pas envie de jaser de �a ce matin, et voil� que je m�emporte sur le sujet.� Je pensais � quelque chose ce matin en me levant, et cette pens� a donn� le ton � ce billet.

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La sant�, �a vient de l�int�rieur, mais nous ne savons plus comment.� Ce n�est pas les vaccins qui vont nous ramener notre sant� perdue.� Je ne crois pas � �a.� M�me les docs ne savent pas comment nous donner la sant�.� Ils d�truisent le virus.� Ils enl�vent le bobo.� Ces m�thodes sauvent des vies, parfois, mais ces m�thodes affaiblissent la plupart du temps le corps qui d�veloppe d�autres pathologie.� Mais c�est pas grave!� Car pour chaque petit malaise, il existe une petite pilule.� Mais la sant�?� Comment retrouver notre sant� n�aller pas le leur demander.� Ils ne savent pas.� En tout cas, mon doc a chang� de sujet quand je lui ai demand� comment reb�tir mon syst�me immunitaire quand elle m�a l�ch� b�tement que mon syst�me immunitaire �tait affaibli (tien donc!� Je ne l�avais pas remarqu�!� H� h� h�!)� J�ai trouv� la solution par moi-m�me!� Et quand je lui explique ma d�marche, elle ne comprend pas et change de sujet.� C�est tr�s inqui�tant.

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Je trouve �a terrible et �pouvantable, voir m�me absolument path�tique que j�ai r�ussi de mon c�t�, sans m�dicaments, en plus, ce que toute l��quipe m�dicale de gyn�cologie a �chou� du leur quand j�ai �t� suivie � la loupe pendant presqu�un an par les docs les plus renomm�s de la r�gion.� La diff�rence entre eux et moi?� La longue et co�teuse liste de m�dicaments que j�ai du avaler et recevoir un peu partout en bas de la ceinture par des gens qui, � force de trop penser, en sont venus � d�naturer le corps humain et � perdre les rep�res essentiels qui nous lient � l�univers.

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Ils ne m�impressionnent plus.

Trop crev�e?

Tellement CREV�E que je suis incapable d��crire quoi que ce soit ce soir.� Trop p�te molle pour faire mon heure de yoga.� Trop fatigu�e pour me laver les cheveux.� Trop fatigu�e pour �crire, mais on dirait bien que j��cris quand-m�me.� Grosse journ�e bien remplie.� � d�faut de se la couler douce en fin de semaine sans les enfants, nous avons pass� les deux derniers jours � la rude� m�nage, magasinage de cadeaux pour No�l et de cadeaux pour les deux ou trois autres enfants sur notre liste.� Gros sp�cial sur les legos cette semaine.� Achat du dino tant promis au Chenapan pour garder sa culotte s�che durant toute la journ�e et toute la nuit.� Eh qu�j�ai rien � dire.� Ah oui.� Achat du plancher de bois pour le sous-sol et achat de la peinture.� Pour tout le sous-sol au complet, oui madame!� Chez Ronono, en fin de semaine, nous achetions 2 gallons de peinture et nous en recevions un tout beau tout chaud GRATIS.� 12 gallons de peinture en plus.� C�est ma fibre �colo qui a pris le bord.� Sirop de poire en couleur neutre pour toute les pi�ces� cadrages, portes, mur du ��couloir��.� Marjolaine pour la chambre d�ami.� Car nous aurons une vraie et belle et grande chambre d�amis, avec en plus des meubles des ann�es 40 pour nous composer une ambiance champ�tre.� Merci grand-papa.� Pulpe de lime sera la couleur principale de la salle familiale (lire ici ma pi�ce ��foutez-moi la paix 10 minutes les enfants s.v.p. pendant que je pr�pare le souper��) et passerin azur� nous enveloppera de sa belle teinte turquoise fum�e dans le bureau de Rom�o qui prot�gera mes 700 et quelques romans et mes dipl�mes universitaire.� Pas le choix.�

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Je r�ve du moment o� je trouverai une gardienne assez fiable pour courir la galipote avec Rom�o, sur son cheval noir, vers des contr�es lointaines, pour ne revenir que le lendemain disons� apr�s le d�ner.� Sur mon comptoir tra�ne deux num�ros de t�l�phones de trois gardiennes potentielles �g�es entre 14 et 17 ans.� Faut que je les appelles, mais je suis sans cesse sur la trotte.�

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Bon.� Rom�o va prendre sa douche.� Je le suis.� Finalement, pour une fille qui �tait trop crev�e pour �crire�

Parce que.

Parce que cette chanson (http://www.youtube.com/watch?v=0emXuhPTWUM) me ram�ne 10 ans � l�arri�re. Parce que cette chanson me rappelle mon voyage � Paris, � l��poque du pa�olithique. Parce que cette chanson, je l�ai dans la peau, j�sais pas pourquoi. Parce que cette chanson crevait mes hauts-parleurs ce matin pendant que je savourais ma cr�pe aux noix, assise � la minuscule table des enfants, avec les enfants. Parce que la fleur bleue que je repr�sente intens�ment, profond�ment, jusqu�au bout de ma derni�re frisette, aime se faire bercer par la promesse d��tre amen�e au vent, au-dessus des gens, parce que notre amour, nous le souhaitons, sera �ternel, pas artificiel. Je fonds comme une boule de cr�me glac�e au soleil.

Samedi matin.

« Madame. Vous n’avez pas le droit d’amener votre fille au vestiaire avec vous. Elle doit se changer dans la mezzanine. C’est écrit sua pancarte dans’ porte. »

Hhhhhhhhh!!!!!

La madame avait bien mal choisit sont jour pour me tomber sua tomate. S’pauvre elle!

Moi : « Et pis, madame? Kossé ça change? C’est ma fille. Elle reste avec moi. »

La madame pas contente : « C’est parce que, madame, les femmes se mettent parfois toutes nues dans le vestiaire. Et puis votre fille pourrait les voiiiiiirrrrrr. »

Moi : « HHHHHHHHHH! Mais c’est tout naturel, madame, un corps humain. Savez, madame, ma fille saura à quoi elle ressemblera dans 60 ans. Et puis le vestiaire est IMMENSE. Pourquoi venir vous changer drette à côté de nous deux si vous ne voulez pas que ma fille vous voit la peau du cul? »

D’accord. Je n’ai pas dit « la peau du cul ». Mais avouez que ça aurait été jouissif pour moi de dire telle chose à la madame offusquée. Et c’est vrai que le vestiaire pour feeeeeeemes de l’UQAC est un labyrinthe interminable qui fait la joie de ma fille à chaque fois. Pourquoi l’en priver? Il y a en masse de coins et de recoins pour les deux ou trois femmes qui s’y changent. Et puis… ma fille est déjà toute prête pour son sport dès la maison. Aucune madame ne pourra voir son petit corps. Et je crois que c’est surtout ça qui était écrit sur la pancarte… « Les enfants de moins de 14 ans doivent se changer dans la mezzanine et non dans le vestiaire. » Ma fille, je ne la changeais pas. Elle m’assistait. Et puis, si je laisse ma fille de 5 ans seule dans la mezzanine, on me traitera de mère écervelée.

C’est du n’importe quoi.

« C’est écrit sur la pancarte, madaaaaame. C’est le règlement. »

Moi, très calme encore, mais de moins en moins : « C’était écrit? Oups! Je ne sais pas lire. Excusez-moi. »

Cette conversation était à des kilomètres du micro-contact que j’ai pu avoir 1h plus tôt avec un client d’un magasin de chaussure qui m’a ouvert la porte en me disant : « Après vous, mademoiselle. »

« MADEMOISELLE? Wow! Ça fait longtemps! »

Et lui de me répondre : « Mais vous êtes toute jeune! »

Ah oui? 35 ans, presque 36, est-ce encore « toute jeune » pour un homme de… euh… 45 ans max. Eh bien merci monsieur-le-gentil! J’accepte le compliment.

Comme quoi il est vrai qu’il est beaucoup plus facile d’avoir une prise de bec entre femmes que d’accepter le compliment que nous envoie un homme.

"C'est ben beaux", �a ne prend pas de "x"

mais j'avais pas le goût de le corriger.

Quand tout est � 20 minutes ici, m�me les gardiennes!

Un dirait bien que je dois faire une croix sur l’exaltante fin de semaine que j’avais espérée avec Roméo. Au lieu de cette escapade prévue quelque part plus au nord, nous travaillerons dur ce week-end pour terminer un sous-sol qui n’en fini plus d’être rénové… L’exil nous renvoie à notre solitude sous toutes ses formes, y compris quand nous entreprenons de gros travaux. Surtout quand nous entreprenons de gros travaux. Tout d’un coup, toute la famille va voir ailleurs… n’importe où, mais surtout pas dans notre coin. C’est ce que je veux dire. Et moi, ben moi, j’suis juste bonne pour chiâler, moi, pis pour écrire un peu, mais jamais la bonne affaire au bon moment pis avec des fautes en plus, pis aussi pour faire à manger car une mère de famille ça tient sa famille par le bedon. Si Roméo veut une Fadette bricoleuse, il n’a qu’à aller au dépanneur du coin, savez, le dernier bâtiment juste avant les 200 kilomètres de forêt qui nous sépare de la prochaine civilisation (Stonham), s’acheter un sac de Cracker Jack pis, avec un peu de chance, gagner une Fadette bricoleuse qui lui sera livrée à peu de frais directement à la maison avant la fin de l’hiver… Avec un peu de chance. Roméo!!! N’y pense même pas. Les rêves sont tout le temps trop beaux pour qu’ils se réalisent. Regarde juste notre week-end qui coule à pic. Tu devras t’armer de patience et endurer ma maladresse et mon incompétence si tu veux seulement que je t’aide un peu.

Mon ordinateur abandonne sa Fadette un peu plus à chaque jour qui passe. Être maman à la maison est le métier le plus payant humainement parlant, mais pour ce qui est de faire la piasse avec ça… passez go mais ne réclamez surtout pas 200$! L’informatique, ça coûte des sous et encore faut-il que la poche de Roméo ne soit pas trouée. Si mon ordi meurt, vous devrez m’enterrer avec lui. Il représente le seul contact que j’ai avec le monde extérieur qui n’a aucun rapport avec mon rang de campagne. Les vaches et les oies, c’est ben beaux, mais côté relations humaines, ils devront passer leur tour.

Fin du délire jusqu’à lundi. Bonne fin de semaine à tout le monde. Un merci gros comme le bras de m’endurer quotidiennement. J’arrêterai peut-être sous peu de me plaindre que personne ne m’aime car j’ai en main les numéros de trois gardiennes d’enfants! Na na na! Elles sont à 20 minutes minimum de chez moi, mais tant pis mon kiki!

Mon chat,

là, ben yé r’viendu. Pis la madame est ben ben ben contente, là là. Pis les nenfants itou. Pis j’ai une maitrise en littérature françayse. Ça paraît-tu?

J'fais dur!

Debout depuis 5h30 ce matin, mes fesses désiraient s’étirer sur mon affreux tapis de yoga mais ma tête était ailleurs et mes bras trop attirés par la chaleur du corps de Roméo pour penser seulement à quitter le lit pour jusqu’à ce soir.

J’ai ouvert cet ordinateur ce matin avec la ferme intention de vider mon sac à moi-même pour me permettre de débuter une excellente journée. Vite! Débarrassons-nous du méchant au plus vite et passons à autre chose. À la blague, j’aime m’apitoyer sur mon sort devant tout le monde, et il ne faut jamais, mais jamais, me prendre au pied de la lettre. Mais là, ici, en ce moment, c’est du SÉRIEUX. Je me permets d’ouvrir rapidement une parenthèse (ma fille se lève) pour la refermer dans pas longtemps, le sourire aux lèvres et le cœur allégé.

J’suis en beau tabarnack. L’expression est un peu de moi, mais je l’ai prise aussi ailleurs d’une fille qui a le don de me faire rire malgré les aléas de sa vie (Coucou!) Là, maintenant, j’suis en beau tabarnack, mais dès que cette parenthèse sera fermée, je retrouverai ma joie et mon sourire. Pas le choix. La vie est trop courte pour la vivre le cœur tout plein de fiel. J’ai deux enfants qui comptent sur moi aujourd’hui, et j’en suis très heureuse. Que deux enfants me choisissent pour être leur mère est un sacré privilège de la vie. Et j’ai Roméo. Et après les enfants et Roméo, ben c’est à peu près tout parce que allez donc me dire qui est-ce qui aurait envie de venir nous voir? À part quelques amis ici et là, de temps à autres (et leur visite est terriblement appréciée, avis à tous!)

Être exilée de son monde demande un certain courage. La campagne est bien belle ici, mais parfois j’aimerais partir et vivre près de la famille. Et voilà que ça serait ma PIRE gaffe de ma vie, puisque de toute façon, même avant l’exil, même avant tout ça, je ne la voyais pas plus souvent, cette famille. Et encore moins longtemps, le temps de prendre un café, ou peut-être moins, car elle habitait tout proche…. À 45 minutes-1h environ. Alors imaginez si elle a le temps de venir nous voir, cette famille, alors que 4h30 de route nous sépare d’elle!

Je suis en beau tabarnack car depuis l’an passé, donc depuis la retraite de mon père, mes parents ne viennent plus. Vous savez, trop occupés par le matériel pour se rendre compte qu’ils ont une seule et unique fille quelque part au Québec! Une chance que mon nom est inscrit dans l’annuaire téléphonique! Ça me rend plus vivante. Ils ont un beau et grand garage tout neuf, une Mercedes 2010 dans le fond de leur cours et bientôt une maison entièrement rénovée avec, tenez-vous bien, une belle fenêtre au sous-sol pour quand nous irons faire notre tour. Ils planifient pour le futur sans vraiment passé du temps à vivre à fond le présent. De la foutaise tout ça. Une horrible foutaise. J’imagine qu’ils prévoient passer du temps avec leurs deux uniques petits-enfants, c’est-à-dire les miens, quand ils seront morts. Alors là… ils en auront, du temps. Et ils me laisseront, en héritage, une maison toute rénovée à 450 kilomètres de chez moi, un beau et grand garage et une Mercedes 2020 dans la cours.

Je tais ici l’autre famille, celle de Roméo, celle qui n’a jamais le temps de prendre le temps de venir nous voir, et celle qui chiâle parce qu’on ne descend pas 3 fois par mois. Je me tais, car je veux rester polie, tout de même.

Et quand nous allons les voir, tout ce beau monde, nous partons le vendredi soir pour revenir le dimanche matin. Et ça trouve encore le moyen de chiâler parce que nous n’avons pas trouvé de couteau assez efficace pour nous couper en 36 morceaux pour pouvoir visiter 36 personnes en une journée et demie. Bravo. Car il faudrait, en plus, faire le tour de Lanaudière, de la Montérégie et de Montréal pour satisfaire l’appétit de chacun.

Il me faut une gardienne. Désespérément. Même pas foutue d’acheter des électroménagers seule avec Roméo. Il faut que les enfants soient là et nous donne envie de les enfermer dans la première laveuse à linge qu’on trouve. J’ai désespérément besoin d’une gardienne, à défaut de prendre des vacances, pour passer deux heures au resto avec mon Roméo. Ou une heure au Jean-Coutu pour acheter en amoureux des condoms que nous n’aurons jamais le temps d’user de toute façon puisque les enfants choisissent toujours CE moment pour crier à plein poumons. Ça fait 6 mois que je ne les fais plus garder car je n’ai plus de gardienne. Pas facile, la vie dans un rang de campagne!

6h41. Ma fille doit se lever. Sinon, nous serons à la course ce matin par ma faute car je préfère chiâler sur mon espace plutôt que m’occuper d’elle.

J’ai terminé. J’affiche mon plus beau sourire et je me souhaite, ainsi qu’à vous tous, une très belle journée. Je me console en me disant que le sort des autres est pire que le mien, ce qui est tout à fait vrai.

BRRRRR!!!!

J’écrivais récemment que peu importe ce qu’on a envie de faire, si ça ne plaît pas à la vie, elle nous le fait savoir. Et vlan! Encore une fois dans les dents, ma Fadette! Quand on planifie un truc qu’on souhaite profondément réaliser, peu importe lequel, quand ça ne va pas, ça ne va pas, quand-bien même nos p’tits cœurs prieraient les dieux du ciel. Il ne faut pas forcer la vie ni se moquer d’elle. Je la trouve trop sage pour ne pas l’écouter quand elle m’envoie un message. Et là, le message est aussi subtil qu’un éléphant qui se cache derrière une souris. Mes histoires, je pourrais en faire des films tellement je les trouve divertissantes.

PA.

THÉ.

TIQUE.

Sortez le pop corn, j’ai quelque chose à vous raconter (ni pensez même pas, je blague.)

Non mais! La vie me prend pour une valise. N’empêche que je respecterai sa décision. J’avais prévu un truc avec Roméo. Donc SANS les enfants. La dernière fois que nous n’avions pas eu les enfants remonte à 6 mois. Lisez la suite, ça en vaut le coup. Non seulement ma voisine, ma seule et unique gardienne au Saguenay, souffre d’épuisement professionnel à 73 ans, mais, comme si la vie ne lui donnait pas assez de troubles ainsi, son mari est à 2h d’ici dans un hôpital plus techno que celui de Chicout pour un accident de travail bête et stupide, mais qui ne pardonne pas vraiment.

Et si je tourne la page de mon calendrier « L’art du monde en 365 œuvres », l’œuvre présentée le jour où je devais partir avec Roméo est une très jolie poignée étrusque en bronze qui date du 4^e siècle avant J.-C. et qui représente un blessé soutenu horizontalement par deux soldats.

Depuis les derniers jours, ma vie ressemble à un jeu de tarot. Écoutez les cartes, les cartes parlent.

J’en ai assez vécu pour aujourd’hui.

Bonne nuit.

Espoir.

C’est la tête pleine d’idées folles que j’ai sillonné le sentier couvert de feuilles mortes que cache le boisé de l’autre côté de la rue. Les enfants tenant sagement chacune de mes mains, comme si dans ce minuscule boisé il était possible de se perdre à jamais, nous recherchions, le cœur plein d’espoir, notre chat noir aux yeux verts, élancé et follement courailleux, assoiffée de liberté et de petites bêtes à plumes et à poils.

Les petits poumons criaient le nom du chat adoré, espérant entendre le miaulement habituel qui signale un urgent appel aux caresses.

Nous sommes revenus bredouilles de notre recherche.

Chat fait longtemps!

Mon beau chat tout noir semble avoir démissionné de notre famille. Ses yeux verts nous manquent. Ma fille pleure son absence alors que l’an passé elle pleurait sa présence dans son lit. 36 heures qu’on ne le voit plus. Il part parfois des jours durant à la recherche de sa liberté. C’est un chat reconnaissant qui miaule de bonheur lorsqu’il nous voit et qui nous suit partout… sur le bord de la rivière… dans la forêt… dans la maison. Partout où nous allons, nous pouvons être presque certain de voir notre chat noir qui se cache et qui nous espionne, la gorge ronronnante, la panse pleine de souris et le cœur gonflé d’amour. Sa tête fière et noir n’apparaît plus dans le champ abandonné à côté de chez moi. L’automne sent l’hiver et son absence prolongée commence à m’inquiéter.

Fleur bleue.

Cette campagne qui a été un coup de foudre dès que j’y ai mis les pieds n’est pas pour moi la prison que vous croyez. Je m’y sens étrangement bien, même éloignée de tout le monde. Même éloigné de la ville et de sa banlieue. Surtout éloignée de tout ça. J’avais besoin d’air. L’état était critique. Maintenant, je respire. J’ai trouvé chaussure à mon pied dans cet environnement digne de mes paysages d’enfance. Quelle chance!

Je suis fière de ma maison qui porte aux fenêtres des rideaux à carreaux rouges, beiges et jaunes. Je suis fière de mon balcon en bois un peu mal en point que Roméo reconstruira l’an prochain et qui forme un « L » accueillant digne de toute maison de campagne. Je suis fière de notre tracteur jaune et vert et de notre remorque qui transporte des enfants fous de joie sur notre terrain accidenté. Des peanuts pour une maison de campagne un peu mal baraquée, mais réparable. Des peanuts pour un terrain gros comme ça, le contraire de plat et plate, trop déboisé à mon avis, pas assez sauvage et discret, mais quand-même! Faut pas trop se plaindre! À 15 minutes du centre-ville du village de Chicout à part de ça!

Les événements ont fait que le déménagement s’est passé en douceur, comme si ce déménagement était la juste finalité des choses, la conclusion d’une vie et le début d’une autre qui devait se réaliser car tout tendait vers un grand changement.

Tout s’est déroulé en moins de 3 mois. Notre ancienne vie s’est effacée sous nous en toute logique. Le doc de ma fille venait de lui donner son congé. Mon patron recevait ma démission. Mon grand-père est mort quelques mois avant, me donnant ainsi le signal que j’avais le droit de quitter ce coin de pays la tête tranquille. Je devais m’éloigner de l’étau parental pour éclaircir mes idées et faire le point sur ma vie. Cette offre d’emploi en or nous est tombée sur la tête sans crier gare. Une job au Saguenay. Un déménagement payé. Qu’avions-nous à perdre puisque la chance d’obtenir ce poste était mince. Pas assez mince, on dirait, car après la première entrevue suivait la deuxième. Et un jour, une enveloppe avec une réponse. Le poste lui était accordé sur un plateau d’argent. Dans notre cœur, nous étions prêts à partir mais nous l’ignirions encore. Dans notre vie, nous étions prêts à partir aussi. J’étais sans travail. Je disais adieu à mes amis, mais pas pour toujours. Et de toute façon, tout le monde était pris dans le tourbillon de sa propre vie et personne n’avait le temps d’accorder du temps à l’autre. Et puis je ne partais pas pour le bout du monde…

Voilà que depuis quatre années je remercie quotidiennement la vie de m’accorder cette grâce de boire mon café noir devant cette rivière salvatrice.

N’empêche que parfois, l’ennuie me saisit le fin fond du cœur l’espace de deux minutes.

Un téléphone à composer. Un ou deux courriels à envoyer. Et voilà mon cœur pansé.

� demain.

Impossible. Impossible de faire du yoga pendant l’heure qui me reste alors que ma fille, couchée depuis 19h, crie au meurtre après son père qui est blanc de plâtre au sous-sol et qui travaille fort en soirée pour nous faire un refuge familial de rêve. Difficile de rester zen, souriante, chaleureuse et amoureuse de sa fille quand je l’entends crier 7 jours sur 7, quelques heures sur 24, été comme hiver, avec ou sans visite, chez moi comme ailleurs.

Ce soir, j’suis fatiguée. Ma fibre maternelle s’est acheté un billet pour le bout du monde et ne reviendra qu’après une nuit de sommeil. Peut-être. Enfin je le souhaite.

Car la nuit est très mal partie.

Bon. C’est ici que je m’arrête pour ce soir. Demain sera un autre jour. Ma fille s’est enfin calmée. Jamais deux sans trois, comme on dit. La troisième visite dans sa chambre a été bénéfique autant pour elle que pour moi. Maman est fatiguée. Je comprends ta peine, mais papa est tout sale du bout des orteils à la pointe de son crâne rasé et il ne peut pas venir te donner ton cinquième bisou de la nuit et s.t.p. arrête de brailler car là j’suis fatiguée et la douleur que je sens dans le dos me prouve que oui je suis fatiguée et que oui je commence à perdre très très très légèrement ma patience. Ok, mon amour?

D’accord maman. Bonne nuit.

C’est ça. Bonne nuit.

Et j’ai fermé sa porte derrière un silence qui fait du bien.

Et je ferme cet ordi pour laisser place au vide.

Enfin!

Dans le meilleur des mondes...

J’ai toujours dit à qui voulait l’entendre que je donnerais ma vie pour mes enfants. Tout de suite. Ici. Maintenant. Sans dire adieu aux ceuzes que j’aime. Qu’on me foudroie. Qu’on m’assassine. Qu’on me raye de la map d’un coup sec. CLAK. Que je disparaisse pour l’amour de mes enfants. N’importe quand et avec le grand sourire Crest en plus de ça.

Mais aujourd’hui, j’prendrais bien une ou deux journées de vacances. Peut-être même trois. Et pas des vacances avec les enfants, là. Non non non. Des vacances sans les enfants. Sans pipi de jeune puceau à essuyer au plancher. Sans miettes de je n’sais pas trop quoi à aspirer. Sans coup de chiffon à donner. Sans petites menottes toutes beurrées à savonner. Sans sermon à faire, le sourire bien enfoui dans ma barbe. Sans becs mouillés à voler aux p’tits cous frileux. Sans caresses à donner sur les bedons qui ont bobo. Sans sourires à récolter parce que l’assiette de fruits a comblé les p’tits ventres gâtés pourris. Oublier pour quelques jours notre petit moment béni où on s’entasse tous les quatre comme des sardines dans un petit lit pour lire des histoires et passer quelques bons moments ensemble avant de fermer les yeux sur une nuit pleine de rêves.

Malgré tous ces moments si précieux pour moi que personne ni quoi que ce soit pourrait remplacer, j’ai quand-même besoin de m’en détacher un peu.

Une journée.

Ou deux.

Une chance que j'l'ai!

Yahoo courriel ne semble pas fonctionner ce matin. Impossible pour moi d’écrire à ma copine C. pour lui souhaiter une bonne journée avant qu’elle m’envoie son premier courriel. Elle va se demander si je n’ai pas été enlevée par Raël. Impossible d’écrire à mon copain S. que j’ai trouvé mon menu pour samedi, même s’il le sait déjà car je lui ai envoyé un courriel enjoué hier, ainsi que plein d’autres petits courriels comme il a l’habitude d’en recevoir quand ça me tente même si ça ne lui tente pas, mais ça, j’le sais pas. Impossible aussi d’envoyer un courriel à Roméo pour lui dire que je l’aiiiiiiiimmeeeee même s’il le sait. Impossible de chatter via yahoo avec copinette Déesse pour savoir si elle l’a enfin trouvé, son boulot qu’elle mérite et qu’elle cherche et ne trouve pas depuis des mois et des mois. Pas facile d’être une femme belle et intelligente et espérer être payée pour notre professionnalisme et non pas pour notre craque de boules. Dans mon cas, je le sais, pas obligé de me le rappeler, jamais je ne serai payée pour ma craque de boules. Encore faudrait-il que j’en ai une, de craque, non? Impossible de savoir ce matin qui m’aime et qui pense à moi, parce que je ne peux pas lire les 2 ou 3 ou 5 ou 10 courriels quotidiens que je reçois de mes rares copains-copines qui ont le courage de m’endurer, même à 450 kilomètres de distance. Pas de nouvelles non plus sur comment « enlarger mon penis », ou comment rendre « ma femme folle de moi » ou autres balivernes. Pas de nouvelles de mes magazines virtuels de femmes sur comment choisir mon maquillage de jour en 5 étapes ou sur comment acheter des bottes sexy sans ruiner le portefeuille de Roméo, ou ben comment copier le look de la fille qui a été croquée en photos alors qu’elle magasinait des p’tites bobettes dans une boutique de lingerie pour fille (parce qu’il y a des boutique de lingerie pour mecs? J’savais pas! Ici, Roméo s’arrache le peu de poils qui lui reste sur le crâne parce que les vêtements, même les plus simples, ne sont pas conçus pour ses cuisses toutes pleines de muscles et pour son p’tit cul ferme… hummmm… mais je m’égare, là! Une semaine au régime forcé, ça paraît en crime!) Comment ferais-je pour survivre une journée sans qu’on me dise qu’on m’aime? Comment ferais-je pour survivre ce matin sans dire à tous mes amis que je les aime?

Une chance que j’ai un blogue pour écrire!

Eh bien. On aura tout lu.

Passez le mot.
Passez le Mémo-mamo

À l'occasion du Mois de la sensibilisation au cancer du sein, passez le mot aux femmes de votre entourage sur l'importance de la mammographie.

Jusque là, tout est cute. Ben cute.

Ça fait 6 mois que mon nom dort sur une liste d’attente pour passer une échographie, parce que la mammo n’a rien révélé et parce que le sein gauche me fait mal, s.v.p. attachez-moi quelqu’un mais faites quelque chose!

Me semble que j’ai déjà vu quelque part que prendre dès le début de sa progression une minuscule bosse peut parfois sauver des vies.

Tellement facile à dire! Allez donc demander à l’hôpital de Chicoutimi pour kossé faire j’attends encore depuis avril?

Une chance que j'ai Rom�o!

Mon cher petit ordinateur pourrait mourir ce soir ou dans les prochains jours si le malheur s'abat sur nous. N'appelez pas "s.o.s Fadette" si je disparais pour un certain temps. Commence à en avoir ras-le pompon de cet ordi.

Question comme �a.

Pouvez-vous me dire si je dois coller mes pieds lorsque je pratique le cobra?

Bonheur et nostalgie, �a rime en crime!

Parfois je m’ennuie un peu beaucoup. La plupart du temps, je m’ennuie pas du tout. Mais aujourd’hui, peut-être est-ce la faute au temps gris, je m’ennuie gros gros gros comme ça. Ne me demandez surtout pas de quoi je m’ennuie. Ça ne se touche pas. Ça ne se sent pas. Ça ne se voit pas. L’ennuie, c’est de l’ennuie, qu’il soit grand, minuscule ou juste petit. Ça me prend comme ça, au plus profond de la fleur bleue que j’incarne, et ça part sans crier gare. L’ennuie est le contraire de l’oublie. Quand je m’ennuie, je déborde de vie.

Fadette Di Stasio.

Vous arrive-t-il parfois d’avoir tellement de choix tout autour de vous qu’il vous est impossible de faire un choix? Moi, ça m’arrive tout le temps tout le temps. Ça devient pathétique, mon affaire.

Culinairement parlant, j’veux dire.

Une demi-douzaine de livres collants et un peu tachés reposent sous deux ou trois bouteilles de rouge dans l’étagère et attendent que je m’en serve. À vrai dire, ils n’ont pas vraiment le temps d’attendre car je les ouvre tout le temps. Je les ouvre quand je savoure ma soupe aux gourganes, ou celle avec tout plein de morceaux de poulet dedans. Je les ouvre quand je grignote ma toast couverte de beurre d’amande. Je les ouvre quand je bois mon café. Je les ouvre quand Roméo feuillette ses circulaires de gars. Je les ouvre quand j’ai besoin de paix. Je les ouvre l’été, l’automne surtout, l’hiver beaucoup et au printemps tout le temps.

Chaque saison amène avec elle son ingrédient magique et la recette qui vient avec. Mon ragoût de boulettes l’hiver. Mon porc à l’érable au printemps. Mon spag aux tomates crues l’été et mon bœuf braisé l’automne. Ma sauce à spag, je la mitonne tout le temps, en été comme en hiver, n’importe quand, surtout le matin pour que la maison sente la sauce et le parmegiano Regiano jusqu’au coucher du soleil. Je me souviens de mon premier automne ici, alors que j’étais sur le bord de ma nouvelle rivière et que le parfum ragoûtant de mon ragoût de boulettes qui mijotait dans ma cuisine me chatouillait le nez. Je me souviens aussi de l’odeur du bœuf au vinaigre balsamique qui est venu avec moi la semaine dernière chercher ma fille qui revenait de l’école. C’est extraordinaire comme la fraîche odeur de l’automne à la campagne peut devenir carrément décadente quand le ragoût qui mijote sur le feu répand son fumet à l’extérieur.

Je tais la présence des revues culinaires que contiennent mes armoires de cuisine. Il y a des femmes qui range des assiettes dans leurs armoires. Fadette, elle, range des revues qui parlent de popote et de cadeaux qui se mangent. Je les feuillette aussi souvent sinon plus que tous les livres de cuisine qui agrémentent mon décor.

Cuisiner est inscrit en petit caractère dans le coin droit de mon contrat de maman à la maison. Je ne m’en formalise pas, car je vis littéralement autour de mon îlot de cuisine, été comme hiver, avec ou sans invités. Roméo prévoit même construire un coin repas-devoirs pour les enfants sur cet îlot déjà immense qui trône au milieu de mon immense cuisine qui, elle, trône au milieu d’un immense terrain dans une campagne infinie.

Malgré tout ça. Malgré tous les livres, malgré ma tête de linotte qui déborde d’idée à trancher, à frire et à poivrer… Malgré 20 ans d’expérience en cuisine, je recommence à chaque jour à la case DÉPART, comme si, à chaque jour, je devais réorganiser mes idées culinaires. Je reçois en fin de semaine, pour la deuxième fois en deux semaines, ce qui représente pour l’exilée que je suis devenue un record mondial. Et j’sais pas quoi faire. Je vous le jure, j’sais pas quoi faire.

Fa frette.

Si je vous dis que mon coin de paradis reçoit sa deuxième neige depuis dimanche, zallez-vous m’croire?

Mon sixi�me sens.

La vie se charge elle-même de nous dicter ce qu’on doit faire ou ne pas faire, même si notre première idée était planifiée de A à Z, de haut en bas et de gauche à droite. Peu importe ce qu’on a envie de faire, si ça ne plaît pas à la vie, elle nous le dit. Point final.

J’pensais pas que c’était comme ça, la vie. J’apprends à vivre avec les saisons qui passent, avec les gens qui meurent, avec les gens qui naissent, et avec les événements qui bousillent les plans ou qui sauvent notre peau, ça on ne le saura jamais.

Mais à bien y penser, c’est génial qu’elle décide pour nous et vient chambarder nos plans.

C’est ce que me dit mon sixième sens.

Nouvelles.

Apprendre à un bambin de 3 ans et 2 mois à ne pas pisser sur son casse-tête en carton pour pouvoir dormir (et se faire mal) avec ses dinosaures massifs et touts piquants dans son lit la nuit siphonne l’énergie de la maman, ça c’est certain. En plus des trois millions d’exercices à faire en orthophonie pour lui rentrer dans la caboche la prononciation du « ffffffff » et du « vvvvvvvvv »… En plus de l’aspirateur une fois par jour parce que les miettes de on ne sait trop quoi se faufilent entre nos orteils beurk ou dans le tissage du bas de coton re-beurk mais c’est moins pratique car se laver la peau des pieds siphonne moins d’énergie que de laver la énième paire de bas dans ma Gertrude qui fait des « VRRRRRR BROUING BROUINGGGGGG » de l’enfer à se demander à chaque fois si la maison ne va pas s’effondrer d’un seul coup CRRRRAAAAKKKK sur nos caboches pas toujours brossées.

Vite! Un coup d’œil à mon agenda (où est-t-il?) pour trouver quelque part une semaine de vacances ou deux ou trois à me payer mais avec quel argent vouzallém’dir’ et je vais vous dire eh puis tant pis j’aime c’que j’fais même si je radote continuellement que sam fatigue de faire c’que j’fais.

Comme quoi on me donnera mille piasse je vais quand-même trouver le moyen de m’plaindre.

Hé hé hé hé hé!

"La guerre la guerre! C'est pas une raison pour se faire mal!"

En yoga, chaque posture rappelle avec beaucoup d’exactitude un élément de la nature ou un état d’être. La posture du guerrier apporte confiance en soi, équilibre du corps et équilibre de l’esprit, la maîtrise de la peur et des sentiments négatifs pour aller vers la paix, la joie et l’amour. Une intense euphorie coule et énergise tout le corps, de la base au sommet, nous ramène à la vie présente et efface toutes ces peines que traine parfois le passé. La plante des pieds s’aplatit et fond au sol pour devenir le sol. Les bras s’étirent vers l’horizon et vont toucher la Chine et le système solaire. Toucher du bout de nos doigts la fin de l’univers. Le corps ouvert dans cette posture accueil avec calme et confiance cette vie qui réserve parfois tant de surprises, et pas toujours les surprises que nous espérons.

Telle est cette posture du guerrier quand je la laisse venir à moi, les triceps fourbus de fatigue, le cou qui tire et le mental qu ordonne au corps de détendre justement ces points douloureux si peu habitué de s’ouvrir ainsi si longuement. Difficile de ne pas ressentir ce calme heureux qui fait taire cette tourmente qui tourbillonne et prend parfois trop de place dans ma tête. Je m’offre ainsi à l’univers, vulnérable parce que sans armure ni épée pour me défendre, mais forte de ma stabilité et fière de mon calme intérieur, de mon visage impassible qui ne traduit plus ni compassion, ni colère, ni amour ou ni fatigue. Voici comment nous faisons corps avec les vibrations de l’univers, redevenant le guerrier séculaire que nous avions peut-être été . Prêt à accueillir non pas un ennemi à abattre, mais tous les éléments positifs que la vie veut bien nous présenter.

Parfois, �a arrive.

J’ai tellement envie de sourire aujourd’hui. Avoir le goût de sourire ne suffit pas. Mes lèvres esquissent à peine l’ombre d’un croissant de lune. Le café coule dans le gosier et me lève le cœur. Trop chaud. Ou pas assez. Trop amer ou trop sec. Ou pas assez. Il n’y a rien qui fait plaisir, sauf la tête toute chaude et blonde d’un enfant qui, peut-être intuitivement, ressent le ravage qui tourbillonne dans mon cœur. Ma caboche me rappelle que parfois, elle se fait immense et douloureuse sur des épaules que je sens trop frêles aujourd’hui pour supporter le poids du monde. Le monde est dans ma tête et ma tête fait partie d’un monde que je ne connais même plus.

Parfois, ça arrive.

Nostalgie.

Ma campagne recèle des coins et des recoins qui rappellent à mon grand bonheur le paradis dans lequel j’étais parfaitement à l’aise de courir, de chasser les papillons et de sauter sur les énormes pierres plates qui dormaient au jardin, à la lisière du bois dans lequel se cachaient les gros méchants loups et autres bestioles issues tout droit de mon imaginaire foisonnant.

J’habite depuis quatre années une campagne semblable à celle qui a nourri mon enfance jusqu’à ce que mon grand-père vende ce coin de paradis qui était devenu la cible de gens malveillants. Il suffit que je ferme les yeux pour que l’odeur de ma campagne me transporte 32 ans en arrière, sur un terrain immense et plat dominé par trois autobus aménagés en chalets. Notre famille était grande et elle se réunissait à la campagne hiver comme été. C’était l’époque du peace and love. J’étais trop jeune pour reconnaître l’odeur du pot que je ne peux dissocier aujourd’hui de la longue chevelure de mes oncles et des jeans taille basse à pattes d’éléphant de mes tantes. Mes cousins étaient exécrables avec moi. Je fumais la cigarette avec mes tantes tout en buvant du coke quand je n’étais pas assise sur les genoux de mon oncle R. en train de conduire sa voiture à bout de bras. C’était le bon vieux temps. Mon éden. Mon paradis juste un peu avant l’enfer. Plus jamais je ne reviendrais en arrière. Mais j’y reviens parfois.

Il suffit que je ferme les yeux…

La voix.

La voix d’Enfant du Siècle la précède depuis ses touts premiers moments de vie. Sa frêle voix de bébé prématuré a rapidement cédé sa place à une voix forte et mélodieuse. Ma fille chantait avant même de marcher. Elle chantait avant même de parler. Les notes veulent sortir d’elle et prendre vie entre ses lèvres ourlées pour parfois m’arracher les larmes des yeux et me couper les tripes en 5 ou 6 morceaux. Elle fredonne des airs qui semblent sortir tout droit d’un film qui raconte une époque trop lointaine pour que je m’en souvienne. Mais elle, elle semble se souvenir de tout lorsqu’elle chante. Elle appartient à tout le monde et tout le monde qui l’écoute en arrive à oublier un instant le monde. À la garderie, sa réputation de chanteuse n’était plus à faire. Elle était le bout en train, la chanteuse de chansons, la fredonneuse d’air techno ou d’opéra selon son humeur et pour le plaisir des oreilles de tout le monde qui voulait bien s’arrêter un peu pour l’écouter.

Depuis quelques semaines, elle ne chante plus. Le matin, en se brossant les dents, je ne l’entend plus chantonner des airs mélancoliques à faire pleurer les morts. L’école lui apprend à se taire et moi je lui demande de chanter. Entre l’école et sa mère, elle choisit l’autorité extérieur.

Pour la toute première fois depuis sa naissance, quelqu’un fait taire la voix d’Enfant du Siècle qui, elle, croit qu’elle doit se taire à jamais.

Je remercie la vie d’avoir le privilège de guider cette enfant sur le chemin de sa vie.

Au Royaume de la Consommation, les ti-counes sont ROIS.

J’suis en train de magasiner sur le net une laveuse à chargement frontale… Voilà une épreuve aussi laborieuse que choisir une boîte de serviettes hygiéniques Ma bonne vieille Gertrude fait encore du bon travail, même si elle grrronde très fort et fait trrrembler la maison à chaque brassée, mais elle a toujours une soif scandaleuse et une pompe électrique active notre puit arthésien… Donc moins d’eau pourrait aussi nous coûter un peu moins cher d’électricificité. C’est hallucinant la quantité d’eau qu’il me faut pour laver des bobettes et des bas troués. Honte à ma Gertrude, que j’aime bien pourtant.

J’ai jeté mon dévolu sur une laveuse à chargement frontale Samsung. L’histoire est trop longue pour vous expliquer le pourquoi du comment de mon choix, mais elle existe, cette histoire.

Hier, j’suis allée voir chez « Futur Scrap » histoire de me renseigner, et non pas pour acheter car je déteste ce magasin de ti-counes. Et pour cause… Le patron du vendeur était tellement agressif qu’il était prêt à enlever sa chemise pour me vendre à peu près n’importe quoi. Il m’arrivait à peine à la base du cou et je devais baisser les yeux pour le regarder chanter sa chanson : Pourquoi faut-il que les petits hommes à cravates soient toujours très fendants??? Mais je m’éloigne de mon sujet.

Enfant du Siècle arrivera ce midi en même temps que le poulet sortira du four. Elle est chanceuse, celle-là, de manger un poulet au four un lundi midi. Et je suis chanceuse de magasiner un lundi matin une belle Gertrude à chargement frontale. Avec quel argent je l’achèterai, ça, seul l’avenir le sait. Pour l’instant, je me contente de rêver un peu, les deux yeux égarés dans ce Royaume de la Consommation.

Tristesse.

C’est terrible. Je suis terrassée par la mort de Nelly Arcan. Elle avait le même âge que moi, le même parcours universitaire. Des profs de l’UQAM en commun. J’admirais son intensité, son intelligence et son talent d'écrivain. Je pensais souvent à cette âme torturée. Depuis hier, j’y pense tout le temps. Quel gâchis.

Pot-pourri.

C’est décidé. Je commence la pratique des 5 Tibétains dès demain matin. Peut-être un Tibétain par jour, jusqu’à intégration complète de la routine. Je suis décidée. Je pousse mon yoga encore un peu plus loin. Le voyage intérieur extraordinaire que m’apporte le yoga ne coûte pas grand chose, à part peut-être le tapis, n’est pas polluant comme l’avion et je n’ai pas à déclarer à un douanier amorphe et bête comme ses pieds l’euphorie et le calme que m’apportent ma pratique quotidienne de yoga.

Changement de sujet.

Enfant du Siècle m’est tombée dans les bras comme une chiure d’oiseau tombe du ciel dès sa sortie de l’autobus ce midi. Moi, toute fière d’accueillir ma fille, je me suis vite transformée en bouée consolatrice ramasseuse de vomi. La pauvre était torturée et triste comme une condamnée à la chaise électrique car elle croyait avoir été punie injustement par son professeur, madame D. Madame D. est une madame pimpante et jeune de cœur, joggeuse du midi, la fesse musclée et la cinquantaine qui s’annonce. Elle semble gentille mais fort injuste aux yeux d’une fillette de 5 printemps qui souffre le martyr lorsqu’on lui lance ses défauts en plein visage.

Finalement. Je viens de recevoir le téléphone du professeur. Enfant du Siècle a reçu un coup sur le nez accidentellement avant de prendre l’autobus. Bizarre comme cette gamine peut absorber tout ce qui se passe autour d’elle pour en faire son propre drame. Elle a quand-même dégobiller sa collation sur la pelouse en me racontant une sordide histoire de punition mal intentionnée. Je suis inquiète un peu de l’ampleur que peut prendre dans sa tête un simple accident. Elle se couche tous les soirs à 18h30 et se lève difficilement le matin. En ce moment, elle dort, la pauvre enfant, l’estomac à l’envers et le cœur en morceaux.

Changement de sujet.

Chenapan (qui vient de piquer une nectarine dans mon dos) commence la pré-maternelle lundi matin, un avant-midi par semaine. 13$ par semaine de moins dans mon compte bancaire. Pour une maman qui ne reçoit que quelques dollars pour ce qu’elle fait, 13$ par semaine représente une somme MONSTRUEUSE. J’ai expliqué au Chenapan que, pour être admis à la pré-maternelle, et là, ce n’est que la stricte vérité je vous le jure, il ne doit plus faire pipi ni caca dans sa couche. Il doit être propre propre propre, autant que peut l’être un bambin de 3 ans, morve non-incluse.

Savez-vous quoi?

Depuis ce matin 8h, il porte une petite culotte blanche à bordure indigo et fait pipi et caca dans le petit pot comme un Chenapan devenu grand.

Le garnement! Je ne sais pas ce qui me retient de lui pincer les oreilles!!!

Un p'tit chausson avec �a?

http://video.google.com/videoplay?docid=-4250576049361462779#

Encore les 5.

http://explo-medit.tripod.com/go/id66.html

Les 5 Tib�tains.

Enfant du Siècle vient de se lever et chiâle comme une fille. Je me laisse ce lien avant d’oublier.

Inspirations.

Vous pourrez lire des textes inspirants écrits par une yogi accomplie dont j’admire le travail.

Parce que je sais, inconsciemment, que le yoga est beaucoup plus qu’une gymnastique.

Parce que je sais, inconsciemment, que le yoga me fait découvrir toujours un peu plus mon moi originel.

Parce que je sais, inconsciemment, que la vie que je vis a une raison d’être.

Parce que j’ai l’intuition qu’il existe autre chose au-delà de ce que nos yeux nous permettent de voir.

Voilà les raison pour lesquelles je lis beaucoup sur le yoga que je pratique maintenant 1h à tous les soirs, avec autant de passion, d’intérêt et de curiosité, sinon plus encore, que la toute première fois où j’ai commencé mon exploration.

Enveloppes et corps mis en relation avec la pratique du yoga

Publié par Michèle sous .Yoga, A propos du Yoga

Cet article fait suite à celui intitulé “Les “enveloppes” de la conscience individuelle du yogi”. La théorie des Kosha et des Sharîra apporte un éclairage intéressant sur le fonctionnement subtil des techniques du Yoga.

Les différents plans de l’être interagissent constamment les uns avec les autres.

En Yoga, il s’agit d’intégrer et non d’opposer.

Les pratiques yoguiques influent intimement - et consciemment - sur les corps et enveloppes, balayant ainsi toute dichotomie corps et esprit.

Les points de rencontre des différents plans en interaction sont les Chakras; ceux-ci transforment les énergies, en fonction des besoins des cinq corps qui nous composent.

Passons-les en revue, à la lumière de la pratique yoguique:

Annamaya Kosha - “L’enveloppe de nourriture” ou corps physique

Annamaya Kosha est le plus dense des cinq Kosha, l’enveloppe faite de “nourriture”: le corps physique.

La pratique des Âsana influence sainement Annamaya Kosha. Un état détendu et intériorisé, des mouvements variés, lents et précis, l’immobilité des postures, la relaxation, favorisent la circulation de l’énergie dans le corps physique et son renforcement. La détente psychique procurée par la séance soulage la corps à tous les niveaux et jusque dans sa structure cellulaire, qui se recharge et se régénère.

Les postures entraînent des modifications physiologiques sur plusieurs systèmes, dont les systèmes hormonal et nerveux, qui eux-mêmes vont répercuter leurs effets sur l’état émotionnel et la pensée.

Le corps physique est à la fois une «cage» - puisque l’âme du Yogi y est “enfermée” - et un véhicule de transformation:

Il est dit que chaque Âsana donne l’opportunité de faire l’expérience d’un niveau de conscience de la création particulier: le Cobra, le Poisson, l’Arbre, le Héro, Nataraj, … Ainsi, chaque posture, goûtée pleinement, est ressentie comme une certaine forme de “libération”. Les postures sont le support d’une prise de conscience très fine de l’Être.

Les mobilisations, les étirements, créent de l’espace, là où il n’y en avait pas. Ainsi s’ouvrent de nouveaux passages au mouvement, à Prâna, et à la conscience. Le corps et le mental sont fortifiés par cette pratique à la fois rigoureuse (Sthira) et douce (Sukha), puisque c’est dans le lâcher-prise que la posture trouve sa pleine dimension: elle ouvre à des expériences très profondes et subtiles.

Pranamaya Kosha - “L’enveloppe d’énergie” ou corps énergétique

Pranamaya Kosha est le deuxième Kosha, l’enveloppe vitale, dans laquelle circule l’énergie indispensable à la vie.

La respiration constitue le lien entre entre le monde intérieur et le monde extérieur.Elle est aussi le liant fondamental entre le corps grossier et les corps subtils.

Prâna apporte vie et santé;
Et l’éveil de Kundalini est la voie de la Réalisation spirituelle du Hatha Yogi.

Le yogi va à l’essentiel: il veille à l’entretien de Prâna et évite les déperditions énergétiques:

Le souffle (Prânâyâma), les ligatures (Bandha) et les gestes (Mudrâ) canalisent Prâna et Manas (le mental) sur leur objectif: le retour à la Source, la Conscience. La pratique devient plus subtile encore.

Les Âsana agissent eux aussi sur le plan de l’énergie:

notamment par l’association à la respiration: le souffle conscientise la posture et met Prânâ en mouvement.

et grâce à l’étirement prolongé et conscient: l’étirement du corps contribue à la purification des Nâdis: les “noeuds” se défond…

Manomaya Kosha - “L’enveloppe mentale”

Manomaya Kosha, le troisième Kosha, est l’enveloppe mentale, l’univers de la pensée, des sentiments et des émotions. C’est le domaine de l’affect, de l’identification à l’égo.

Le mental est le gardien de la mémoire émotionnelle des expériences passées. Ce sont ses imprégnations qui se transforment en Karma. Dans le corps physique, la mémoire émotionnelle se densifie sous la forme d’innombrables tensions, qu’il s’agit de relâcher progressivement…

La pratique contribue à clarifier les fonctions mentale:

Le yogi n’est plus en proie de sauts d’humeurs. Ses émotions se font légères, elles sont comme lavées d’une grande partie de leur substance. Elles deviennent sublimes: par exemple, l’amour intéressé se mue en amour pur et universel. Ce processus est naturel et en aucun cas forcé. Sinon, il ne s’agirait que d’un jeu de rôle, sans intérêt …

La pensée, l’intellect, se clarifient. Le yogi saisit pleinement la teneur des textes et l’enseignement. Sa pensée se concentre plus aisément sur l’essentiel. Sa mémoire et sa concentration sont renforcés. L’instrument du mental est devenu un fidèle serviteur, capable de mener le yogi vers les plans les plus subtils de son être…

Car il est dit que si le niveau de Prâna augmente, Manas, le mental, perd sa suprématie:

Quand la vibration énergétique du yogi devient puissante, pure et subtile,
le mental capitule naturellement devant cette force supérieure,
qui lui inspire plus de délectations encore
que la simple jouissance des sens ne lui en a apporté jusque là…

Le retrait des sens se fait progressivement: la porte s’ouvre progressivement mais sûrement vers l’espace intérieur…

A suivre…

Source image: http://www.himalayanacademy.com

Les �enveloppes� de la conscience individuelle du yogi

Publié par Michèle à 7:03 sous .Yoga, A propos du Yoga, Philosophie

Pendant 2 ou 3 articles, j’aimerais aborder le yoga d’un autre point de vue: celui des différentes “enveloppes”, coquilles ou corps qui nous composent. Cette approche passionnante peut contribuer à approfondir la pratique yogique…

Concepts védantiques

Selon la philosophie du Vedânta, à l’origine était la Pure Conscience, l’Absolu, Brahman, l’Âtman (qui ressemble beaucoup au Purusha du Sâmkhya). Puis Mâyâ (équivalent de Prakriti) a émané de Brahman, sans lequel elle n’a pas d’existence propre. Elle est la cause initiale, l’énergie créatrice et de transformation, l’origine de l’Univers. Elle est le mouvement perpétuel et éphémère auquel est lié le cycle de la vie et de la matière. Les Védantins ne mâchent pas leurs mots: elle est pour eux tout simplement la “Grande Illusion”… Selon la cosmogonie védantique, l’univers matériel est le résultat d’une projection tout d’abord extrêmement subtile d’énergie, puis progressivement densifiée, jusqu’à la matière. Ses limitations sensorielles et mentales ne permettent pas à l’Homme de percevoir l’Âtman, véritable nature de l’Univers; il ne peut en avoir que la connaissance intuitive, car Sa compréhension dépasse son entendement.

Les Kosha, les “enveloppes” de l’âme

Les Kosha sont exposés dans la Taittirîya Upanishad. Kosha signifie en sanskrit enveloppe, revêtement, gaine ou voile. La densification de la création a nécessité plusieurs adaptations de l’énergie et de la conscience, en fonction de la nature des différents plans traversés:

Ainsi, l’énergie originelle est pure, impalpable sur le plan terrestre. Puis sur un plan intermédiaire, elle devient son, lumière, vibration. Lorsqu’elle atteint les plans les plus grossiers, elle se matérialise: elle devient matière, composée des 5 éléments (éther, air, feu, eau, terre).

Cela s’applique aussi à l’”âme” (Jîvâtman ou conscience individuelle) qui descend des plans subtils, jusqu’aux plans grossiers. C’est un peu comme si cette descente vers l’existence terrestre, rendait nécessaire la création d’”habits”, de fonctions, de véhicules, pour permettre à la conscience individuelle d’interagir sur les plans énergétiques traversés.

C’est ce phénomène qui explique l’existence des Kosha (enveloppes). Voici une autre explication imagée des Kosha:

Une pièce est dans le noir le plus total. L’observateur ne peut y voir que l’obscurité. Dans cette pièce, il y a pourtant une lanterne; mais elle est recouverte par de nombreux voiles, qui ne laissent pas passer la lumière. L’Homme est ainsi pareil à la lanterne. Il est recouvert de cinq voiles - ou Kosha - superposés. En son centre le plus secret, brille la lumière de l’Âtman, l’âme individuelle, pure et identique à l’Âtman universel. Mais ses sens physiques ne lui permettent pas de voir sa véritable nature. Au contraire: ses sens le poussent à se projeter dans le monde extérieur matériel. A l’image de la lanterne ci-dessus, pourtant allumée, l’Homme ne peut voir, ni être conscient, de sa propre lumière…

Les Kosha cachent à l’humain sa véritable nature. Le Yogi entame un retour à la source, en perçant un à un les voiles, par sa conscience:

Il sait que plus il se concentre sur la matière, plus la source, l’Âtman, est masquée;
plus il retourne à l’intérieur et se connecte à sa nature véritable, au-delà des Kosha, plus il s’en rapproche.

En fin de course, le Yogi fait l’expérience de la source lumineuse à l’intérieur… Le Jîvâtman (âme individuelle), qui aspire à la libération, fait le chemin inverse à celui de la projection lors de la création de l’Univers. Il remonte, à contre-courant, dans les Kosha, du plus grossier au plus subtil, et finalement les dépasse. Cette tâche est extrêmement difficile: au lieu de se projeter dans le monde extérieur, dans le «faire» et l’«avoir», le Yogi rentre à l’intérieur de lui-même, apprend à se connaître et à «être», jusqu’à retrouver en lui l’Unité dans l’Âtman. Et c’est cela que le yogi vise, lorsqu’il pratique les différentes techniques du Yoga… (à suivre) Image: http://fr.wikipedia.org/wiki/Galaxie

Une Femme Libre, je vous aime!!!

Une Femme Libre vient d’écrire ce billet totalement, complètement, archi inspirant pour cette prétendue femme que je crois peut-être représenter. Pourquoi dois-je me sentir à chaque fois hors de la track quand les hommes parlent des femmes… comme si je me refuse le droit d’être l’une d’entre elles. Comme si je suis encore à la recherche d’une féminité qui, pourtant, semble sauter aux yeux de chaque personne qui me côtoie et me connaît, mais qui me passe 10 pieds au-dessus de la tête comme si je souhaitais que ça soit ainsi. Je suis mal à l’aise avec ce mot de 5 lettres qui, pour moi, englobe des connotations qui font partie de moi, ça j’en suis certaine, mais que je n’arrive pas à accepter parce que mon enfance débilisante me suit encore et me répète sans fin ce qu’on m’a toujours répété…

Il est temps que la chenille devienne papillon et que j’assume mes talons hauts.

Tout ça est si facile à dire!

J�ajouterai plus de cari en poudre la prochaine fois. Promis.

Recette � faire quand vous �tes sur le bord de brailler parce qu�il n�y a plus rien dans le frigo.

Déballez 500 grammes de dinde hachée. Vous ajoutez à ça ½ tasse de chapelure nature, 1 œuf, deux petites pommes râpées, du poivre, du poivre, pis tant qu'à ça pourquoi pas encore un peu de poivre. Euh… j’oubliais une bonne cuillère à thé de poudre de cari, parce que c’est jaune pis parce que c’est bon.

Une p’tite pincée d’amour, un ou deux coups de téléphone et pis vous façonnez en boulettes pis vous dites bye bye à la p’tite dinde en boulette pendant environ 20 minutes à 375.

J’sais pas ce que ça goûte encore.

Les nenfants semblent aimer ça. Surtout avec de la sauce aux pommes.

Pourquoi faut-il que tout ce qui respire doit absolument cadrer dans la normalit�?

8h30 ce matin. Rendez-vous avec la Mélanie préférée du Chenapan, une belle rousse aux yeux verts… son orthophoniste. Maman commence à en avoir MARRE. Marre que Chenapan se fout de sa gueule quand nous allons voir sa Mélanie-chérie, car on dirait que, devant elle, il se force à ne pas parler uniquement dans le but de la revoir… Et cette manie que les professionnels de la santé peuvent avoir dans le ciboulot de trouver à leurs patients des bibittes partout.

Chenapan n’est pas normal car, à trois ans, il est encore bien dans sa couche pleine de marde. Chenapan n’est pas normal car lorsqu’il fait ses dents, il bave énormément. Beaucoup trop pour que ça soit normal, selon l’orthophoniste. Il n’est pas normal car il joue avec son casse-tête de 15 pièces et fait parler les pièces entre elles au lieu de faire le casse-tête en toute logique.

J’ai un fils pas normal. Je ne suis pas normale.

Et puis après?

Un 21 septembre tout plein de soleil, de feuilles rouges et de tournesols.

Les tournesols de ma voisine ont été immortalisés par l’appareil photo familial. J’vous jure que le Chenapan semble perdu au milieu d’un champ démesuré. Même en me prenant en photo, il m’était impossible de cadrer les tournesols calmes et jaunes au-dessus de moi.

La campagne, c’est bon l’après-midi. Particulièrement durant un après-midi de septembre. Je crois qu’aujourd’hui était notre dernière journée d’été… Le voisin de l’autre côté de la rivière, un retraité et fier de l’être, canotait, pataugeait, plongeait de son côté de rivière. Chenapan lançait des roches sur le quai de notre voisine, le visage plein de sable et les pieds mouillés. Moi… eh bien…. Moi, j’étais encore aussi saoule (de bonheur) que moi (p’tit clin d’œil à Brel!).

Placoter avec la voisine sur la balançoire en dégustant des raisins bleus avec ma chatte Agathe qui chasse les petits suisses à deux coups de pattes du Chenapan qui, lui, coure un peu partout attraper les guêpes « qui donnent des becs » et le chat tannant de la voisine qui est « noir comme notre chat Portos, maman, comme notre chat! »

J’vous dis que ça, c’est un bonheur qui ne s’achète pas.

Pomme de reinette et pomme d�api, petit tapis rouge�

Il y a un je ne sais quoi de sentimentique et de romantal à cueillir des pommes sur l’île d’Orléans avec un amoureux que j’appelle Roméo et une petite fille surnommée Enfant du Siècle. Chenapan, lui, pleurait comme une Madeleine parce qu’il n’était pas placé de la bonne façon pour la photo… Je suis retournée 250 ans en arrière dans ce verger tout vert semé de petits points rouges tout partout. La lumière décadente s’insinuait entre les branches tordues des pommiers porteurs de trésors qui feront la joie des petits bedons cet automne. J’ai pas prévu faire des recettes. Peut-être quelques tranches de pommes cuites dans de la phyllo… Préfère croquer comme une enfant que de cuisiner comme une grand-maman.

Le romantisme a chuté vertigineusement quand Chenapan a semé des pommes de route dans les jeux d’eau de notre hôtel et que l’Enfant du Siècle a crié toute sa misère à la Terre entière en se tordant comme une feuille qu’on jette au feu dans le fond du bain encore sale des excréments du Chenapan. Il n’y a rien à comprendre aux souffrances d’une petite fille quand elle est épuisée. Ajoutez à ça l’appel de matante Alice qui m’a annoncé sa visite dans deux semaines…

Les deux sacs débordants de pommes me rappellent que je n’ai pas rêvé et que oui, l’après-midi était délicieux au cœur de ce verger.

18h30.

Voici l’HEURE.

Non pas l’heure à laquelle je me transforme en citrouille, ou en princesse, ou en sorcière…

18h30 est l’heure à laquelle ma fille DOIT se coucher pour qu’elle se lève d’elle-même le lendemain à 6h15, fraîche comme la rosée fraîche d’un matin tout frais dans une contrée fort fort fort lointaine.

Ça n’a pas d’allure. Mais il faut bien que je respecte sa nature.

Allez HOP! Un peu d�sinc�rit�! Le monde est � PLEURER!

Un duo-tang sans attaches…

Nom du ciel!!!

(tousse tousse)…. Euh…. Depuis quand un duo-tang n’a pas d’attaches? Un duo-tang sans attaches et avec pochettes, j’appelle ça une pochette, madame la professeuse!

Voici la définition d’un duo-tang : « Un classeur à attaches ou reliure à attaches (en anglais duotang ou duo-tang) est un cahier fait de papier cartonné servant à assembler de multiples feuilles de papier à l'aide d'attaches parisiennes de métal dont l'on plie les deux pattes. ».

Je sens que c’est pas Enfant du Siècle qui aura de la misère à l’école, mais ben sa mère!

Évidemment… La mère d’Enfant du Siècle achète toujours ce qu’on lui demande. Pas toujours, mais bon… ça c’est une autre histoire… Quand on me demande d’acheter un duo-tang avec pochettes, ben la madame, là, achète un duo-tang avec pochettes.

Est-ce si compliqué que ça?

Ça a l’air que oui!

Je ne vous raconte pas le plaisir fou que j’éprouve en lisant les petits messages bourrés de fautes de l’école! Non mais! Excusez-moi! Ces gens gagnent quand-même un peu plus que moi dans une année, non? Comment expliquez-vous alors que moi, la mère à la maison même pas foutue de travailler pour subvenir aux besoins de sa famille, décode avant même de lire le message la quasi-totalité des fautes de syntaxes qu’il recèle?

Je suis mal placée pour chiâler?

Peut-être.

Mais quand-même!

Zauriez dû lire la liste d’articles scolaires qu’on me demandait d’acheter pour le début des classes! Hi-la-rant! Hilarant. Et un peu pathétique. Autant le professeur me demandait un article très très précis (du genre une recharge de papier collant de telle marque, telle largeur), ou une boite de 12 crayons Prismacolor absolument impossible à trouver dans tout le Saguenay… qu’elle pouvait aussi me demander un truc aussi imprécis qu’une boite de gros crayons Crayola et une boite de petits crayons Crayola.

Alloooooo la Terre! Je m’appelle Fadette. Et vous?

Je me demande parfois si, en achetant une boite de Craker Jack, je n’y trouverais pas un diplôme en enseignement du primaire? Avec un peu de chance…

LA VIE EN TOURNESOL.

Hier, j’ai passé l’après-midi à regarder l’automne s’installer sur le bord de la rivière. Les fesses sur une chaise basse, maman Fadette surveillait sa progéniture qui tressait des oiseaux et des diamants sur le quai avec les feuilles fannées des iris. La famille peut bien n’en faire qu’à sa tête et acheter des jeux luxueux aux enfants, il n’y a rien comme les feuilles rougies par l’automne et les fleurs fannées pour amuser deux enfants admiratifs devant la nature changeante.

On dit tout le temps que le gazon est plus vert chez le voisin… Ma voisine a non seulement un quai pour admirer la rivière et s’y baigner, mais elle a surtout des tournesols géants de 10 pieds qui me font brailler de joie et d’admiration tellement ils sont beaux, tellement ils sont jaunes, tellement ils sont tout plein de feuilles et tout ébouriffés. J’adore les tournesols. Quelqu’un de très gentil m’a déjà dit un jour que j’étais un tournesol. C’est un compliment qui ne s’oublie pas et qu’on se rappelle les jours où ça tourne carré.

Les enfants étaient barbouillés et violacés par les mûres cueillies au jardin de cette voisine. La rivière est là, tout près, qui coule et qui nettoie les petites mains toutes tachées par la terre noire et par les fruits.

Et pendant ce temps, maman Fadette surveille ses enfants, comme la maman canard, toute près de nous, qui patauge avec ses petits et caquète haut et fort, avertissant mon chat noir de ne pas trop approcher s’il tient à sa vie.

Moi, je l’aime, la vie.

Au prochain printemps, je sèmerai des graines de tournesols partout partout sur mon terrain.

Je ne peux pas donner de titre � �a.

J’habite un univers féerique. Pas seulement celui qui baigne dans ma tête à frisettes… Lui, il est plutôt perso, un peu biz et rempli de bêtes extraordinaires. Non non! Je parle ce matin de ma campagne adorée. Depuis 3 ans je vous bourre la tête à propos de ma campagne. Et c’est pas aujourd’hui que j’arrêterai!

Ce matin, Enfant du Siècle, qui se réveille à 6h15 à tous les jours dans une chambre remplie de rêves d’enfant et de musique, s’époumone de joie et d’admiration devant le brouillard qu’elle aperçoit dans les montagnes et que oh! dommage! il ne semble pas avoir de brouillard chez elle.

Enfant du Siècle apprécie constamment les gens et son entourage. Les montagnes qui nous enveloppent et nous protègent des méchants, des géants et des dinosaures, tout ça un peu pèle mêle. La rivière qui cache des trésors inespérés, comme un coquillage vide ou une truite qui saute et saute à la recherche de son repas. La piste cyclable qui s’engouffre dans les montagnes qui, elles, s’entremêlent les unes dans les autres sur des centaines de kilomètres et ne font qu’une bouchée des automobilistes à l’affût de contrées autres que celle de leur Royaume. Enfant du Siècle s’émerveille devant la moindre petite chose qui rencontre sa bulle. De la fourmi qui trime dur pour la survie de la fourmilière à la petite fille plus âgée qu’elle qui semble avoir perdu sa mère. Elle soigne et cajole tout ce qui veut bien se faire soigner et cajoler par elle. Elle m’émerveille toujours un peu plus. Une vieille âme avec de grands yeux pairs et des barrettes roses.

Ce matin, Enfant du Siècle sautait de joie en apercevant son autobus qui surgissait du brouillard, tel un monstre jaune invisible dont seuls les yeux lumineux et son grognement uniforme trahissaient sa présence. Elle saute toujours de joie quand le monstre jaune s’immobilise devant ses grands yeux. Comment ne pourrait-elle pas chanter et sauter devant le symbole de son indépendance?

Et moi. Moi. Sa mère à elle. La mère de cette petite chose tout habillée de rose qui a disparut dans le ventre du monstre jaune qui, à son tour, disparaît dans le brouillard épais et dans l’odeur piquante de la campagne qui rappelle mille souvenirs d’enfances. Je contemple, immobile, l’absence de ma fille.

J'oubliais...

J'ajoute du pesto quand ça me tente.

Pis ça me tente toujours.

D�cha�n�e.

J’sais pas trop quoi faire pour souper.

Zavez des zidées?

Quand on a un drôle de goût dans le gorge qui donne envie de gerber, difficile de penser à cuisiner quelque chose…

J’vais p’t’être faire mon omelette aux spaghettis. Vous pitchez dans une poêle tous pleins de légumes, des oignons surtout (de toute façon c’est tout ce qui me reste, des oignons), des œufs battus, du Tabasco, des herbes du jardin s’il en reste, pis une poignée de nouilles à spag cuites et cassées en deux. Je laisse l’omelette prendre dans la poêle, et juste au moment où elle est presque ferme mais encore coulante, je pitche quelques poignées de fromage râpé (ça congestionne mieux dans ce temps-là!) pis je fourre ça dans le four à broil jusqu’à ce que le fromage devienne doré.

Hé hé hé!

4. Four. IV.

Dans une semaine, je fêterai en silence mon 4^ième anniversaire d’exilée. Depuis 4 ans que je vis ici, sur le bord de ma trop belle rivière… Depuis 4 ans que je vis ici, j’ai encore l’accent montréalais. Aux yeux des Saguenéens, je suis une Montréalaise qui joue les touristes.

Mes amis me manquent terriblement. Mais bah! Inutile de redéménager! Quand j’habitais à côté de tout le monde, il n’y avait pas grand’ monde qui venait me voir. Et je n’allais pas voir grand’ monde aussi.

Au moins, ici, quand mes amis viennent me voir, je les garde pour coucher.

Mes parents sont trop préoccupés par leur maison pour venir voir leurs uniques petits-enfants. L’an passé, c’était la faute du garage. À chaque année, les raisons sont bonne pour ne pas venir. À chaque année, tout le monde se plaint le ventre plein que « vous v’nez pas souvent », « vous connaissez notre adresse pourtant », « Eh que c’est donc ben plate que vous soyez si loin », « eh! J'vouzai trouvé une job dans notre coin! Ça vous tentes-tu? ».

Non. Ça ne me tente pas.

Vous êtes ben ben ben gentils, mais ça ne nous tente pas.

N’est-ce pas, Roméo?

Gel�e d'pommes.

Mon cerveau baigne dans une sorte de gelée de pomme. Pas que j’anticipe ma fin de semaine aux pommes, non non! Juste un mauvais rhume à combattre. Rare que ça arrive. Deux fois depuis un mois. Mais rare en général depuis un an. J’sais pas trop c’qui s’passe. En tout cas.

Mon fils refuse de s’endormir, pourtant il scande haut et fort aux oiseaux, aux chenilles et aux dinosaures qui traversent le rang qu’il veut que je baisse son siège de poussette « pou’ fair’ dodo mamaaaannnnn ». N’importe quoi. Il ne dort pas du tout et s’amuse comme un fou à imiter le ronflement de grand-papa R. Je me sens comme une fillette à qui on aurait retiré sa sucette. J’ai besoin de fermer mes deux queneuils pis de me reposer un peu.

Pas de danger que ça arrive!!!

Dimanche quelque part en septembre 2009.

Dimanche quelque part en septembre 2009. 12h16 est inscrit dans le coin inférieur droit de l’écran de mon ordi. Un peu plus vers la gauche, un icône indique encore que ma connexion est foutue pour la journée. Deux enfants épuisés font déjà leur sieste à l’étage. Une carcasse de poulet risque de brûler si je ne lève pas mes fesses de ce siège pour aller vérifier. Ma fille adore la soupe au poulet maison. Et moi, j’adore ma fille. Alors dans quelques heures, quand le bouillon sera prêt et la carcasse bien cuite, une soupe mijotera sur le feu, qui sera prête pour ce soir, mais surtout pour demain midi.

La journée était chaude, hier. Presque trop chaude. Tout était trop chaud pour une Fadette qui a constamment chaud même quand tout le monde gèle. La piscine intérieure était surchauffée. Le maïs cueilli au jardin par mes enfants et cuit dans la grosse marmite était bouillant. Ma robe bain de soleil était de trop sur ma peau. Ma tuque à frisettes, trop chaude sur ma nuque luisante. La chaleur de mes enfants lovés contre moi sur la chaise en bois trop chaude devant un feu qui crépite sous un ciel tout plein d’étoiles que je présume ardentes par une soirée anormalement chaude pour un 12 septembre en pleine campagne saguenéenne, perdus dans le bois, à quelques pas des ours gras.

Désydratée par trop de Sangria glacée sous la chaleur intense d’un soleil automnal décadent, les feuilles qui trahissent déjà la saison froide qui s’installe toujours un peu plus à chaque journée qui passe.

Aujourd’hui, c’est dimanche. Et il fait froid. Anormalement froid quand la journée précédente était anormalement chaude. Tout est anormalement beau. Anormalement trop. Tout est beaucoup trop et surtout pas assez. J’aime me sentir ainsi, intense, toute pleine de cette vie qui vit, sur le point d’éclater en pleurs parce que tout est trop parfait, parce que ce qui est beau vient me chercher par en dedans, juste ici, et me fouille le ventre jusqu’à ce que l’émotion me prenne à la gorge et que les larmes montent, montent et montent encore avant de chuter sur les vertigineuses pentes d’un corps qui est tout le temps trop.

Grosse fin de semaine en perspective�

Demain, début de mon cours d’aérobie-interval. J’ai une hâte d’enfer de forcer un peu ce sacrum de mémère pour retrouver la Fadette d’antan. J’espère seulement que la musique sera bonne… Pendant ce temps, mes nenfants useront leurs vêtements dans un gymnase, sans maman ni papa. L’extase d’avoir un break une fois de temps en temps, même une heure par semaine.

C’est mieux que des peanuts.

En parlant de peanuts… Épluchette demain après-midi dans un coin de ma campagne, chez des amis-collègues, genre. Avec tout plein de monde, tout plein d’animaux. Pis devinez qui s’est offerte pour cuisiner sa salade asiatique décadente? Et pourquoi pas donc sa salade de fruits? Pis, kin, tant qu’à pas faire compliqué, pourquoi pas sa salade de pâtes?

Avec un sac de glace dans le creux de la nuque, ça fait crédible, mon affaire. Pouvez-vous m’expliquer en quoi rester à la maison avec ses enfants provoque en moi un tel stress qui se répercute un peu ici, dans le cou, et un peu là, au sommet des frisettes… pis un peu ici encore… Aujourd’hui, je dois faire le double de mon âge.

Vite! Un peu de soleil anti-déprime! Ça presse!!!

Parce qu�il y a des jours comme �a�

Difficile de rester zen pis calme pis sereine pis parfaitement belle pis souriante pis d’humeur joyeuse pis toute pis toute quand deux enfants claquent les portes parce qu’ils acceptent difficilement que leur mère méchante nettoie les miettes de bouffe qu’ils sèment dédaigneusement en haut pis en bas, pis dans le salon pis dans la cuisine, pis à gauche pis à droite pis dans les pantalons pis dans la couche pis patati pis patata.

Difficile de rester zen pis souriante pis de couleur jaune soleil quand, pour rester zen pis pas trop cramoisie la mère méchante décide de cracher le venin sur son blogue pis que l’ordinateur qui n’est pas méchant décide de planter JUSTE AVANT quelle sauve le texte.

Parce qu’il y a des jours comme ça…

Parce qu�on n�a pas toujours quelque chose � dire.

On trouve que je n’écris pas souvent ici.

Je trouve plutôt que j’écris TROP.

Le yoga m’aide énormément à me centrer sur mon p’tit monde, et beaucoup sur l’extérieur, aussi, mais il m’aide surtout à vivre le moment présent intensément, comme s’il n’y avait pas d’autres moments à vivre de toute façon.

C’est un peu ça, non?

Pas le temps de lire beaucoup les blogues non plus. J’accumule, car je suis fidèle presque à la vie, à la mort. Faudrait que je me lève encore plus tôt le matin. Pour l’instant, je laisse la place à la rentrée scolaire. Le reste coulera de source, je l’espère. N’empêche que ma vie s’imprime dans une routine pour la toute première fois en cinq années. Quand Enfant du Siècle se levait pour la garderie, l’année dernière, elle suivait le rythme de Roméo. Son rythme à Roméo, le matin, équivaut peut-être à celui de la tortue trop fatiguée et ralentie pour que l’œil humain normal remarque qu’elle coure. Tsé. Cette période là ne compte pas.

J’ai quitté la couette et les fesses de Roméo ce matin pour lire un document en format PDF sur les 21 meilleures cures à suivre pour se revigorer le pompon un peu. Mon doc m’avait conseillé une cure de cru pendant deux semaines pour me débarrasser de tout le méchant et repartir ainsi à zéro. Alors voilà pourquoi je lis ça, et pourquoi ça m’intéresse.

Drôle tout de même, car l’auteur du document affirme cette chose que je crois profondément : Le corps doit guérir par lui-même. Il en a perdu l’habitude avec tout ce qu’il ingère. Il s’agit de s’arrêter un peu, oui, je sais, c’est difficile, et lui donner cette chance qu’il a de récupérer naturellement. La façon la plus durable de maintenir la santé est d’éliminer les causes de la maladie pour appliquer les causes de santé.

Je vous ai déjà parlé de mon doc? Il clame à qui veut l’entendre (moi) que de nos jours, nous cultivons la maladie. Tellement vrai! Il suffit de regarder autour de vous les gens qui sont le plus malades… Et j’étais la première en lice l’an dernier, oui m’sieurs dames! Ça m’horripile de voir que les docs prescrivent des médocs pour « prévenir »… Je me souviens de cette journée où je suis sortie de chez le pédiâtre avec une prescription longue comme ça de pompes pour les bronches de mes enfants… et pour moi! Tout le monde avec des pompes, donc environ 50$ de moins dans nos poches par tête! Et puis… ces pompes ont pris gracieusement le bord de la poubelle puisque à quoi sert-il de rendre mes enfants malades, dites-moi? La bonne vieille bouillotte d’eau chaude fait en masse la job quand un enfant tousse ici ou quand il a le nez bouché. Ça m’horripile et je préfère me taire que de pitcher des tomates.

Mais parfois, j’avoue que j’ai vraiment l’goût.

Namasté!

J�ai rien � dire, mais j�le dis quand-m�me!

Ahhhhhhh!!!!

ENFIN de retour à la maison.

J’aime bien partir mais j’aime encore mieux revenir…

Avec quelques frisettes en moins. Ma belle-maman recèle un secret des dieux pour lequel je vendrais (presque) mes enfants : SA coiffeuse. Une perle trop rare venue du fin fond des fins fonds, frisée, en plus, tout comme votre Fadette, et qui, grâce à sa technique miracle, c’est-à-dire qu’elle coupe un peu n’importe comment, me fait une tête miraculeusement cool très loin de la coupe balais-brosse si chère aux stylistes qui jalousent les frisées et qui doivent jouir sous leur cape quand je me lève de ma chaise, piteuse et sur le bord de brailler.

Pas drôle de courailler 420 kilomètres pour voir des frisettes tomber sous le ciseau à amincir de Miss K. Pas le choix non plus. Miss K., elle, est surtout surprise de savoir qu’elle est cette fée magique responsable du sourire béat que j’affiche quand je quitte son salon. C’est pour ça que pour moi, il y a toujours une p’tite place dans son agenda, même le samedi matin. Des plans pour créer de la chicane dans ma belle-famille! Hé hé hé!

J’ai une de ces envies assassines au fond du cœur de dépenser tout l’argent que je n’ai pas en vêtements que personne ne verra à part peut-être Roméo le soir, Chenapan toute la journée et l’Enfant du Siècle le midi. C’est ce que j’appelle ma rentrée des classes. Eh oui, difficile de croire que l’anti-consommatrice que je représente est en réalité une pure et simple IMPOSTEURE. Arrrgggggg!!!!

Ahhhhhhhhhhhh!

Voilà un soupir libérateur que je n’ai pas poussé depuis un bon bout déjà.

Quel bien immense, cette session de yoga, juste une toute petite heure de rien du tout de yoga, mais quelle heure, tout de même!

Résultat depuis mardi soir?

Deux nuits de sommeil profond.

Bahhh!!! Facile, selon vous?

Pas pour votre Fadette!

60 minutes de « Yoga transformation : lâcher prise », précédé la veille par « Yoga transformation : Fondations ».

Les titres parlent d’eux même. Jamais en 2 ans de pratique mes jambes n’ont été aussi solides, aussi ancrées au sol, comme soudées à la terre.

Bahhhh!!! Facile selon vous?

Essayez l’arbre ou la grue avant de rire de moi.

N’importe quel bipède qui a pratiqué le yoga au moins une fois sait que faire le yoga est chose bien facile, mais entrer en yoga pour se connecter mentalement et physiquement avec nous-même est un état libérateur.

J’avais oublié (mais l’ai-je déjà su?) à quel point la détente du mental, combinée à celle du corps, peut libérer une énergie insoupçonnable. Une énergie à la fois tendre, lumineuse et puissante.

Le stress dans notre vie sclérose notre esprit, diminue notre capacité de voir, de ressentir par l’intérieur des choses qui, en temps normal, ne se voient pas. Alors on se pense cool, on se croit hot, au-dessus de tout le monde… Mais quand nous prenons le temps de nous arrêter 5 minutes, 20 minutes ou peu importe, pour reprendre contact avec nous-même, dans le moment présent (que c’est difficile!!!), calmement et sans jugement… On se rend compte que la personne que nous sommes dans la vie quotidienne n’est pas nécessairement celle que nous aimons le plus. On se rend compte qu’il faut que ça change. Et la solution s’offre à nous, naturellement, par cette respiration profonde qui peut sembler tellement insignifiante, au début, car respirer fait partie de nous, cela va de soi…

Complètement absurde?

Non.

Mantra num�ro 2459.

Fichue connection Internet qui fonctionne quand ça lui tente. Fait chier, absolument et j’en suis certaine, et tant pis pour mon secret numéro 2459 de la parfaite yogi qui me conseille de ne pas faire de « Fait chier » mon mantra… Fait chier.

Ça doit être la faute de mon ange gardien qui voudrait que j’écrive peut-être quelque chose de plus constructif qu’un blogue ou que je repose mon esprit essoufflé en méditant jusqu’à minuit, qui sait? Qu’à cela ne tienne! Je peux quand-même ouvrir ce fichu ordi et ÉCRIRE, peut importe quoi, mais écrire.

Que je suis contente! J’ai reçu par courrier la série des 4 disques « yoga transformation : Salutation au soleil ». Heureuse comme une petite fille , j’ai hâte de m’installer dans le recoin de ma chambre qui me sert de havre à la méditation, c’est à dire le p’tit coin de rien compris entre mon côté de lit, ma commode poussiéreuse avec plein de cossins dessus, le panier à linge qui déborde une fois sur deux et les portes de la garde-robe dont celle de gauche est constamment ouverte (message subliminal à un certain Roméo). Voilà. Avec beaucoup d’imagination, et dieu seul sait à quel point je suis imaginative quand je n’ai pas à l’être, je médite et je yogite sur le bord de ma rivière, sans moustiques qui piquent ni chats qui viennent me sentir les fesses. Ommmmmm…

Hhhhhhhhh! Vivement le triangle, le chat et le cobra… en attendant, j’écris et je digère surtout une généreuse soupe (lire plutôt un ragoût consistant) au bœuf et à l’orge avec 56 000 légumes dedans et mijotée pendant environ 3 longues zheures pour le plaisir de nos bedons. Chenapan et Enfant du Siècle en ont redemandé, ce qui est rare surtout dans le cas du Chenapan, qui est à moitié végétarien, ou plutôt fruitalien.

J’écris un peu pour rien dire. J’ai trois cent million de choses à dire à 4 ou 5 personnes, et surtout une chose à penser et surtout à faire qui me tracasse et m’excite les frisettes tout à la fois. Mon esprit tergiverse à droite, à gauche et au milieu sans jamais s’arrêter sur un sujet potable puisque tous les sujets du monde l’effleurent et le séduisent. Plusieurs thèmes me sont chers depuis des années… La découverte de soi, la jumellité, quelle soit réelle ou spirituelle, la sexualité débridée et exploratoire. Le bagage antérieur qu’on transporte avec nous. Le pourquoi du comment de tous les petits riens, bons ou mauvais, qui se trouvent sur notre chemin à l’aube de notre vie et qu’on réussit à saisir pleinement le sens un jour ou l’autre. Comment nous réussissons à faire le tour du monde avec seulement 6 personnes. Comment toutes nos amitiés, nos rencontrent, sont liées les unes aux autres et contribuent à faire de nous ce que nous sommes. Tout ce hasard qui se trouve sur notre route, au fil de notre vie, ce hasard qui nous énerve tellement car nous savons qu’il n’est pas du tout un hasard, ce hasard… Et il y a le néant. Ce qui vient après. Ce qui ne vient pas après. Tous ces sujets me passionnent. Il s’agit de trouver le fil conducteur qui me mènera quelque part.

J’sais pas encore où.

Hier.

Enfin!

Après plus de 4 années de régime forcé parce que « pas le choix », « habite trop loin », « pas de voiture pour y aller », « enceinte de 6 mois… j’dois attendre un peu », épicé d’un peu de « mal au c…t», et de toutes sortes de répliques de ce genre…

Voici donc votre Fadette inscrite au cours Cardio-Interval donné à chaque samedi matin au Pavillon Sportif de l’UQAQ.

Bon. Évidemment. Je dois cette chance inouïe de suivre un cours d’aérobie une fois la semaine à mes enfants. Ils iront, eux, s’époumoner, s’essouffler et brûler leur énergie dans le gymnase juste à côté de ma belle grande salle parfumée à la lavande dans laquelle des filles de mon genre, pis des mecs de mon genre aussi, se raffermiront le popotin et auront chaud à mourir sans toutefois dégager la moindre odeur suspecte…

Une fille à bien le droit de fantasmer un peu, non?

Hier, un p’tit essaie dans le parking du centre sportif en voiture manuelle… Et devinez qui était assise à la place du pilote habituel en train de brailler les larmes de son corps parce que, même si elle était pas pire pas pire, elle rageait parce que les étapes pour conduire ÇA sont donc ben compliquées, viande à chien?

Avant de faire acheter à Roméo une belle p’tite voiture automatique pas compliquée et lui imposer ainsi un paiement mensuel supplémentaire… J’baisse pas les bras et je vais essayer encore et encore, jusqu’à ce que je me rende à la troisième vitesse sans avoir l’air d’une hystérique derrière son volant.

Mais bon. Même si je deviens bonne un jour, je me réserve quand-même le droit de DÉTESTER ÇA!!!

OK?

Yo!

Parce que le yoga est devenu une drogue…

Parce que je regrette d’avoir trouvé ça quétaine il y a 20 ans, alors qu’il n’en est rien…

Parce que j’aime ce qu’apporte le yoga… Parce que le yoga me connecte directement sur ma spiritualité…

Voici que maintenant je trippe sur un blogue made in Québec, Diva Yoga (en bas à gauche dans ma colonne des liens amis).

Lorsqu’on s’abonne, et c’est gratuit, chers yogis du dimanche, nous recevons un formalt PDF des bienfaits du yoga, ainsi qu’une foule d’information.

Un cours de yoga à distance. N’est-ce pas génial pour la mère à la maison qui n’a pas un rond pour s’offrir un VRAI cours avec un VRAI prof?

J’aimerais, sérieusement, suivre le cours de professeur de yoga. Mais c’est cher, non? Cher pour une fille qui ne reçoit plus de paye depuis 5 ans au moins, j’veux dire… J’sais déjà où, quand et comment je donnerais le cours à la maison.

Mais bon! Un autre projet absurde qui va avorter…

DRINNNGGG.....L'HEURE A SONN�.

Première journée d’école aujourd’hui. Ou plutôt première heure avec papa, maman et Chenapan puisque Enfant du Siècle n’y va qu’une seule minuscule petite heure de rien du tout aujourd’hui.

Qu’à cela ne tienne.

Bizarrement, ça ne me fait rien en dedans. J’ai même hâte qu’elle parte. Oui oui! Pas besoin de changer de lunettes, vous avez bien lu.

Enfant du Siècle est due pour passer à autre chose.

Maman Fadette est due elle aussi pour passer à autre chose. Quoi, je n’sais pas encore. Il y a Chenapan et l’orthophonie, ça, c’est sûr. Et puis Chenapan et le petit pot. Il retarde, celui-là. La vie demande un petit effort, parfois.

Et il y a…

Cette envie d’écrire, c’est évident que ça me ronge par en dedans, mais écrire QUOI, bordel? J’ai quelque chose en berne quelque part dans mon ordi, mais ça totalise en tout et pour tout 5 pages. C’est pas gros. Mais j’avoue que c’est pas pire et ce n’est qu’un minable début. Écrire un mémoire de maîtrise, c’est facile parce que ta directrice attend que tu produises quelque chose de potable au bout de 2 ans. Elle sait ce que tu vaux. Elle connaît ton projet.

Mais ici, seule à la maison… Qui est-ce qui connaît mon projet? Même pas moi!

Je suis abonnée depuis des années au syndrome suivant. Essayez de vous mettre à ma place! Pathétique, mon affaire. Si quelque chose demande le moindre petit effort, la plupart du temps je préfère ne pas le faire et passer à autre chose plutôt que de penser imaginer la toute petite probabilité que je puisse me planter.

La peur d’échouer, ça me fout la trouille!

Alors si j’écris à la maison… Je volerais sans doute ces précieuses heures à ma famille, que dites-vous de ça? Et si je vole toutes ces heures pour écrire, pour ré-écrire, pour peut-être ré-écrire encore et pour peut-être finalement pitcher tout ça dans la corbeille virtuelle, à quoi servira ce sacrifice?

Et si je fous absolument rien de mes dix doigts et de mon clavier et que j’apprends à ma mort que j’ai raté quelque chose?

Eh! Je vous avoue que je ne crois pas publier ce texte. Je lève ici un voile sur un point faible que je dois surmonter.

Une claque solide, appliquée à la bonne place.

Il me faut ça.

MON BLOGUE.

Question comme ça. J’ai changé le gabarit de mon blogue car que je suis une infidèle qui se respecte. Je trouve cependant que l’écriture est difficile à déchiffrer, non? Je m’amuse à modifier ici et là la police… et j’aime quand le titre est VISIBLE, quand il est GROS. J’aime qu’il prenne de la place.

En tout cas.

Je verrai avec le temps.

COMMENCEMENTS. 1.

Il est grand temps que je pense qu’il est peut-être temps que je commence SÉRIEUSEMENT à penser noircir autre chose que les pages virtuelles d’un blogue qui m’est essentiel, pourtant, et que je n’abandonnerai pas, je crois…

Il est grand temps que je commence à écrire. Écrire quelque chose qui se tient, qui a un début et une fin. Une histoire drôle, une histoire triste, une histoire qui tiendrait en elle-même une parcelle de toutes les histoires qui me tentent. Toutes mes histoires que je me raconte dans la tête depuis que je suis en âge de me raconter des histoires. Une histoire qui n’est pas du tout MON histoire, mais qui respire tout de même la Fadette. Une histoire née de moi.

Un blogue. Voilà un exercice exutoire mais tellement facile! Pas besoin d’un plan, pas besoin d’élaborer. Nous écrivons ce qui nous passe par la tête. On fait ça court car nous prenons nos « lecteurs » en pitié. On écrit quand ça nous tente. Pas besoin d’horaire pour ça. Pas besoin de discipline. Pas de rigueur non plus. Et, surtout, nous ne ressentons pas cette sacro-sainte souffrance de l’écriture. Parce que, mesdames et messieurs, attachez votre tuque, mais écrire a été pour moi l’expérience la plus douloureuse de ma courte vie.

Mais bon. Je mêle ici les pommes et les bananes. Je parlais de mon mémoire de maîtrise, pour lequel j’ai travaillé TELLEMENT fort (quand on récolte un A+, dans mon cas, c’est parce qu’on a travaillé très très très très fort). J’ai travaillé longtemps à chercher, à lire, à souligner, à rechercher, à re-lire, à planifier, à écrire et à corriger. Tout ça entre deux plaintes au comptoir de service à la clientèle pour lequel je bossais depuis 10 ans.

À mon âge, il y en a qui gagnent leur vie depuis 10 ans. Ou même depuis 15 ans. En tout cas, à mon âge, je suppose que les gens commencent à avoir un REER qui a de l’allure. Bon. D’accord. Il y a 10 ans, j’étudiais les mythes si riches et si actuels, encore, de Frankenstein et de Dracula. Je jasais avec l’étudiante snob de doctorat qui assistait au même cours que moi, parce que peut-être, qu’un jour… Je lisais avec un égal sérieux Yves Beauchemin et Musset… mais surtout avec toujours, au fin fond de mon cœur, cette admiration du talent, de l’amour des mots que les écrivains envoient à la Terre entière et qui s’inscrira, pour un an, pour un siècle, pour une éternité, dans notre imaginaire collectif.

La Fadette de George Sand avait marqué à la fois mon imaginaire et ma curiosité intellectuelle. Je voulais en savoir plus sur Sand, qui allait devenir le sujet principal de mon mémoire. Je trippais sur les romans épistolaires… les lettres qu’on écrit à la lueur d’une bougie, avec un flacon d’encre et une plume, et qu’on cache ensuite sous l’oreiller. Les lettres qui révèlent des secrets inimaginables. Des lettres qu’on écrit pour soi et qu’on envoie jamais. Des lettres qui franchissent les ponts ou qui brisent une vie. J’ai combiné ainsi mon admiration pour Sand, et pour son roman épistolaire, écrit quelque part en 1834…

COMMENCEMENTS. 2.

Quand je lis un roman… en ce moment, je relis pour la cinquième fois au moins The world according to Gap de John Irving. Le monde selon Garp. Un de mes bouquins fétiches, sinon ma bible qui m’accompagne dans ma vie. J’ai lu aussi il y a quelques temps des trucs sur la spiritualité, parce que ça m’intéresse et que j’ai cette fibre spirituelle en moi qui m’incite à voir de la spiritualité partout.

Et puis j’ai lu aussi un roman d’une copine blogueuse, petit bijou qu’elle m’a envoyée par avion, qui a traversé l’océan pour aboutir dans mon rang de campagne, entre mes mains de ménagère. Ce roman a été pour moi une révélation. Non pas le contenu, qui est génial, certes… mais surtout le contenant. J’ai été marquée au fer rouge par cette couverture souple qui contenait des pages odorantes (j’adore l’odeur d’un bouquin!). Et par le nom de l’auteur imprimé sur le bouquin, par ce nom qui appartient à mon amie virtuelle, à ma contemporaine, à une sœur spirituelle avec laquelle j’ai un plaisir fou à jaser de tout et de rien, même si nous jasons rarement (message subliminal, ici)…

Si elle peut le faire, je peux aussi. J’ai travaillé fort. Mon mémoire de 120 pages repose sur les rayons d’une université qui a pignon quelque part sur l’éclectique île de Montréal. Moi aussi, j’ai mon nom inscrit sur un bouquin. Pas le même genre, mais il parle de littérature, quand-même, mon bouquin.

Alors si cette amie a travaillé fort pour son roman… car il est évident qu’elle a travaillé très fort. Tout l’ouvrage est rempli de références à la musique, à la littérature, à la peinture, au monde carcéral de son pays, je présume, aux paysages sublimes de la Bretagne qui lui sont peut-être familiers.

En lisant son bouquin, comme il m’arrive parfois quand je lis un bouquin, j’étais en quelque sorte un auteur de romans qui lit un autre auteur de romans. Mon regard était critique. Admiratif. Parce que je sais qu’écrire demande un effort constant et considérable. Je savais, en lisant son texte, que je pouvais écrire comme ça, car j’écris déjà comme ça, et surtout, que je pouvais, moi aussi, écrire quelque chose comme ça. Et puis… si cette maman de deux enfants, qui vit à un rythme fou… et si Sand, en 1834, élevait, SEULE, ses enfants tout en étant journaliste pour gagner sa croûte et qui se permettait des intrigues amoureuses tumultueuses et inspirantes, hommes et femmes confondus… si ce génie littéraire a réussi à écrire, la nuit, sans plan, et d’un seul jet, des œuvres aussi magnifiques que La Petite Fadette, La marre au diable, Consuelo ou Jacques…

Bloguer apporte beaucoup. Merci, chère I.

Toutes mes pensées se concentrent sur vous deux ce matin.

Lundi 13h, Fadette, ses doigts et ses pens�es.

Une urgence d’écrire qui me prend comme une envie de pisser. Il faut que ça se passe drette là au risque que ça déborde de partout et que ça fasse des dégâts que j’aurai pas le courage de ramasser. Un désir trop fort de cracher le venin. Ou de semer la fleur au jardin qui poussera au fil de ces idées qui se bousculent parfois toutes en même temps sous mes frisettes. Fleur, venin. C’est du pareil au même dans ma cervelle. L’urgence d’écrire et de publier dans l’immédiat freinés continuellement par cette connexion internet merdique (virus informatique, oh oh!) et par un ordinateur merdique qui plante tout le temps. Une envie qui presse. La frustration informatique qui guette la Fadette au bout de ses doigts. Frustrée. Amoureuse. Le cœur gros comme ça. La tête toutes pleine d’idées folles. L’hormone femelle à son paroxysme. Le dérèglement du secteur « logique » dans ce computer à frisettes. « Temporairement hors service »… voilà ce qui est écrit en lettres écarlates juste au-dessus de mes sourcils indisciplinés. Bordel! Ma pensée va plus vite que mes doigts. J’ai envie de pitcher cet ordi au bout de mes bras pour m’emparer d’un bon vieux cahier spirale qui jaunira dans 10 ans et d’un bon vieux stylo bic à encre rose pour rosir des pages et des pages d’idées qui s’entremêlent, qui se pêlent et se mêlent dans ma tête, qui se bousculent, qui ont envie d’exploser, ou plutôt d’imploser, d’éclater, de voir le jour, couchées sur du papier qui a autrefois été un arbre vivant et qu’un bûcheron à chemise à carreaux a décidé cruellement par une belle matinée ensoleillée d’abattre sans pitié cet arbre unique parmis tous les arbres uniquement pour me faire plaisir. Je sais je sais. "Le petit prince" est un de mes bouquins préférés. À quoi sert l’ordinateur si l’ordinateur n’est pas mon ami? Attention attention! L’ennemi public numéro un de la Fadette… Ce traître à clavier, noir comme un étalon noir, tout plein de mes idées de femelle, qui se tait quand j’ai envie de le faire hurler, de brûler son moteur tellement les idées bouillonnent sous mes doigts qui torturent sans pitié les petites touches exutoires qui font « clic clac cloc », reclic reclac recloc. J’ai faim. Tantôt, j’avais pas faim. Mais là, j’ai faim. Vomir mes pensées donne faim. Ça fait de la place pour autre chose. J’ai pas le temps de méditer pour refroidir le feu de mes idées. Pouvez-vous m’expliquer comment mettre ma cervelle à off avec deux enfants qui ont continuellement faim, qui veulent jouer, découvrir, apprendre et qui veulent être aimé par une mère qui a peut-être besoin de vacances?

6h38.

Pieds nus dans ma froide maison, le thermostat au mur affiche un maigre 58 degrés Fahrenheit, le café sur la table à café, les gambettes sous le jeté à carreaux, ma revue de filles, vous savez, celle qui fait si sérieux et qui ne me rejoint plus du tout, celle que je continue à lire, par politesse, parce que je la reçois chez moi une semaine plus tard que dans le Mal Mart du village…

Mon regard se lève au-dessus d’un article de la belle Sophie pour se figer net entre le panneau droit et le panneau gauche qui parent ma fenêtre de salon… l’arbre de mon voisin tortionnaire porte une chic robe rouge toute brillante sous les rayons d’Hélios qui réchauffent le givre froid qui couvre la végétation.

Ma belle saison s’installe, la séductrice!

Aujourd’hui mardi. Dans deux dodos, ma fille se libère du giron de sa mère pour aller voir ailleurs à quoi ressemble la vie.

Yoga Nidra.

Le terme Yoga Nidra est dérivé de deux mots sanskrits, « yoga » signifiant union et « nidra » signifiant sommeil. On l’appelle aussi le sommeil yogique. Le Yoga Nidra est une méthode systématique et délibérée pour amener le yogi et la yogini dans une relaxation physique, mentale et émotionnelle complète et ensuite aller consciemment dans l’inconscient dans l’unique but d’apporter des changements permanents qui conduiront à une transformation personnelle et spirituelle.

Historique

La pratique actuelle du Yoga Nidra découle des anciens enseignements de la pratique tantrique connue sous le nom de Nyasa dans les Yoga Sutras de Patanjali. Après avoir étudié ces enseignements, Swami Satyananda Saraswati, un éminent yogi qui a écrit plus de 80 livres, a recréé cette pratique transformationnelle utilisée pour la croissance spirituelle et l’introspection, mais sans les rituels compliqués associés aux enseignements originaux. À l’époque, le Yoga Nidra était pratiqué en position assise et incluait la répétition de mantras coordonnés à des parties spécifiques du corps. Aujourd’hui, le Yoga Nidra est plutôt pratiqué dans une position couchée confortable, et n’inclut pas de mantras.

Le déroulement

Le Yoga Nidra commence par un état de relaxation profonde atteint par la rotation de la conscience vers l’intérieur, connu en sanskrit sous le nom de Pratyahara. La conscience mentale est alors détournée des perceptions sensorielles extérieures. La pratique du Yoga Nidra amène le pratiquant dans un état de conscience qui se situe entre l’état d’éveil et celui du rêve. L’inconscient possède son propre langage basé sur des symboles et des images. Ainsi, après que l’étudiant ait été guidé dans l’état de relaxation, les images et les symboles sont utilisés pour parler directement à l’inconscient. L’étudiant établit une résolution personnelle et l’énonce plusieurs fois au cours du processus. Il imprègne une résolution, une courte phrase positive, dans son inconscient avec détermination et conscience au moment où l’esprit est le plus réceptif.

L’effet d’une heure de Yoga Nidra correspond à quatre heures de sommeil conventionnel. Toutefois, contrairement à ce qui est souvent suggéré, la vraie pratique du Yoga Nidra ne correspond pas à une relaxation guidée à la fin d’une séance de yoga. Du point de vue théorique, le Yoga Nidra est très similaire à la pratique de méditation de recherche de soi. Pendant la séance de Yoga Nidra, on rappelle souvent à l’étudiant de rester éveillé et alerte. Le Yoga Nidra est une technique de conscience active où l’attention est fixée sur le fonctionnement interne du mental, avec l’intention est d’effectuer des changements au système de croyances dont les pensées, les émotions et, en conséquence, les actions sont dirigées vers le monde extérieur.

Ce qu'il est / Ce qu'il n'est pas

Bien qu’il ressemble à l’hypnose et à la technique de régression dans les vies antérieures, le Yoga Nidra diffère considérablement de ces techniques, puisque son processus entier se fait sous le contrôle conscient de l’étudiant. En fait, le facilitateur guide verbalement l’étudiant à changer rapidement d’images et l’on s’attend à ce que l’étudiant reste présent pendant tout le processus, en écoutant l’éveil de sa voix intuitive intérieure. Contrairement à l’hypnose ou à la régression dans les vies antérieures, on ne donne pas la possibilité à l’étudiant de laisser son esprit aller où il veut. Par exemple, l’instructeur ne demandera pas : « Qu’est-ce que vous voyez maintenant? » puisque le facilitateur guide l’étudiant pendant toute l’expérience et sait exactement ce que l’étudiant devrait visualiser à tout moment.

La transformation

La pratique du Yoga Nidra développe la conscience de l’inconscient, lui donnant l’opportunité d’effectuer d’importants changements de conscience, dans l’esprit conscient et dans l’esprit inconscient. Ainsi, l’étudiant est capable de faire des changements permanents à ses habitudes mentales, en particulier au système de croyances, qui ne sert plus son meilleur intérêt. Les enseignements du Yoga Nidra nous indiquent que les Samskaras, les conditionnements profonds résultant d’émotions intenses, influent continuellement sur nos pensées et nos actions, et qu’il est possible de les éliminer avec une pratique sincère du Yoga Nodra. La plupart des gens qui sont sur une voie spirituelle réalisent que les réponses à leurs problèmes de vie pratique et de vie spirituelle résident en eux. Pour recevoir intuitivement l’information qui apportera des changements significatifs dans notre vie quotidienne, nous devons simplement être suffisamment calmes, physiquement et mentalement, pour entendre la sagesse divine à l’intérieur de nous. En nous réside « l’Atman », notre âme personnelle qui connaît la Vérité éternelle de la conscience universelle.

Pamela Joy Swift
Spiritual Oasis Healing and Yoga Center
West Palm Beach, Florida
(561) 346-2041

Traduction et adaptation de Maryse Lehoux

Questions � moi, pour moi.

Retourner travailler. Ouin. Pas pire comme idée. Premièrement, apprivoiser cette voiture manuelle qui pourrait devenir mon cheval noir le jour, quand l’Enfant du Siècle sera à l’école en train d’apprendre tout ce qui lui sera possible d’apprendre.

Retourner travailler. Qui voudrait d’une littéraire qui a décroché son diplôme le siècle dernier pis qui n’a pas mis les pattes dans un bureau depuis 6 ans, ou qui n’a pas vu une salle de cours depuis 8 ans, pis que tranquillement ses 35 printemps se dessinent autour des yeux, et un peu ici, là, dans le cou, et même un peu au menton… et un peu là, aussi, mais bon… Les filles savent choisir des vêtements qui font oublier durant quelques heures les recoins critiques.

Tout ce que je sais faire depuis 6 ans, c’est assembler des boules de cantaloup pas de « p » pis d’autres bébèlles sur des brochettes de bois pour gâter un peu le monde que j’aime. Tout ce que je sais faire, c’est mon ragoût de boulettes, bien meilleur que celui de ma mère, qui n’est pas difficile à battre, servi avec la recette de « grands-pères » de mon grand-père. Tout ce que je sais faire, c’est ma sauce à spag. mon porc farci, mon poulet aux 40 gousses d’ail. Mes pitas-pizzas. Mes p’tits gâteaux au chocolat. Tout ce que je sais faire entre par un trou pis sort par un autre. Tout ce que je sais faire, c’est écrire, et même encore je fais des fautes, faire à manger et manger, faire l’amour pis ramasser les miettes de céréales au sol. Voilà les 6 dernières années de mon c.v. résumé en un paragraphe.

Pas fort.

Je commence à vieillir. Je ressens parfois des coups de chaleur, même quand tout le monde est bleui par le froid. J’ai 25 ans en dedans, mais je commence à faire mon âge en dehors.

13h40. Passe-Partout est presque terminé à la télé. Il fait beau. Allez, Fadette! Un peu de courage et va brûler ta peau sous le soleil d’août, encore meurtrier à cette heure. Ta peau sera ridée, elle accusera un jour le double de ton âge, peut-être, mais elle sera joliment bronzée!

� moi de moi.

Voici un LIEN que je m’envoie…

Pratique pour celle qui a mal au c…

Pourquoi commencer ce soir ce que je peux faire demain?

Je viens de bouffer, songeuse, un des deux gâteaux coulant au chocolat que j’ai préparé

hier.

Pas certaine que c’est bon de faire le CHAT le ventre plein!!!

WOW!

Retour au tapis!

Retour en grand de la Zen à grandes pattes.

Mes articulations rigides comme des billots de bois réclamaient d’urgence le cobra, la chandelle et la pince. Il était temps. Le coccyx se rétablit lentement mais sûrement et il m’arrive parfois d’oublier volontairement ma ceinture lombaire, très glamour sous une robe moulante… j’ironise, bien sûr. Tout ça pour dire que je ne paye plus un rond en soins chiropratiques, car mon doc, trop découragé par mon cas, qu’il considère toutefois comme récupérable, Dieu merci!, était gêné de me charger des honoraires deux fois la semaine. Mais maintenant, ça va mieux. Je marche normalement, sans claudiquer, je vous le jure. J’ai même récupéré, et il était temps!, mon rythme ordinaire de marche, c’est à dire très rapide. Évidemment, pour Roméo, je traîne encore de la patte… mais nous ne pouvons pas satisfaire tout le monde! Hé hé!

Bonne nouvelle alors pour le popotin qui s’arrondissait dangereusement. Retour du yoga dans ma tranquille vie turbulente de maman à la maison. Vous savez-quoi? Dans ma tête de linotte, c’est toujours tout ou rien. Jamais entre les deux. Donc, mettre le yoga de côté signifiait pour moi TOUT le yoga, y compris la méditation. Résultat? Retour à la case départ! Quelle nouille!

Méditer est un entraînement militaire pour une cervelle éparpillée comme la mienne. J’étais fière de pouvoir tenir 30 minutes en rendez-vous avec moi-même, sans penser à ma liste d’épicerie, à la couleur de la salle de bain qui me tappe sur les nerfs ou à ma fille qui commence l’école.

Hier, la méditation a été une catastrophe et Roméo m’a un p’tit peu réprimandé sur ma fâcheuse habitude de me décourager facilement.

Ben quoi! Il me faut bien un p’tit défaut, non?

Rose cendr�.

Deuxième journée de travail de mon Roméo à moi après plus de trente jours passés avec moi, sa blonde, la mère de ses nenfants, la femme cachée derrière le grand homme (tousse, toussons, toussez), la frisée pas possible qui lui prépare un bon porc mariné à la sauce soya et au beurre de peanuts pour le souper… celle qui ne sait pas encore comment se monte une tente, mais qui sait si bien s’enfarger dedans…

Tout ça pour dire qu’un mois de vacances passe si vite dans le cœur d’une fille!

Je suis donc ben rose ce matin, moi!!!

Les grandes chaleurs.

Chaleur intense au Saguenay.

J’ose même pas imaginer le smog que vous respirez, chères blogueuses et chers blogueurs montréalais.

Je me demande comment je faisais pour endurer mes va-et-vient entre mon appart de la rue Casgrain et mon travail à Anjou en bus, en pleine canicule, assise entre un dessous de bras douteux et 250 livres de mauvaise santé.

Chenapan a chaud. Tellement chaud que hier, j’ai eu peur. Il dégageait autant qu’un spa. Il était rouge-homard, amorphe et chigneux. Il est né au Saguenay, celui-là. Je me rappelle très bien de son premier été à Montréal. Il braillait, criait, rouge de chaleur, de colère, et moi bleue de fatigue, les oreilles écorchées par des cris de bébé désespéré.

L’orage cognera bientôt par chez-moi…

À la piscine!!!

Fantasme.

Les enfants sont couchés.

Me reste une liste longue comme ça de choses à laver, d’affaires à frotter, de patente à shiner pis de trucs à acheter. Parfois, la folie me prend de penser durant quelques secondes vendre ma belle maison de campagne pour vivre dans une tente à 100 piasses.

Au moins, dans ma tente à 100 piasses, l’espace me manquerait pour afficher un peu partout mes listes de choses à faire et de choses à acheter.

Au moins, dans ma tente à 100 piasses, j’aurais pas 200 piasses à mettre sur la déco du salon.

Vivre avec le stricte minimum.

Facile à dire!